sheng-wen's blog

夢

2012-02-03T21:22:00.001+08:00

最近腦中常盤旋著噴水圓環旁，老舊大樓三四樓裡那間年幼時去的英文補習班，依稀還記得那個環狀櫃台？教室裡懸掛的拙劣莫內仿作，好幾次夢境中在那個三四樓裡用力奔跑，卻記不得具體上課的情形。物換星移，噴水池中的銅像撤了，換成會旋轉的七彩噴水火雞，旁邊的新東陽餅舖縮小營業開了嘉義的第一間星巴克，中學時一堆同學奧高尚約在那裡念書吃吃喝喝，旁邊的補習班翹課就溜到附近文化路亂晃，現在又變成了銀行？還有那間玄妙的24hr租書店還可以在裡面打盹睡覺噢！常去看皮膚科的大醫院每每門口總停滿車，生意好的咧，搬去西區後那棟樓空了幾年，現在拆了蓋成一個醜陋的停車場。那個以前超熱鬧還沒搬到現在位置的遠東，地下室開的那間日商經營的麵包店，買麵包還會送印有他們家mark的貼紙，那隻鳥現在還貼在家裡梳妝台鏡子上呢。大學的時候好多人在抗議要拆掉的舊市府，是過往搭校車每天必走的路徑，現在拆到剩路口的那個三角型花圃上那幾株羅比親王海棗形單影隻的見證這個城市的衰落。

過年回去那個好久未拜訪的在中埔的外婆家，台三線上過同仁到沄水的這段路還是未拓寬的兩線道，兩旁的芒果樹蓊蓊鬱鬱一如從前，一座座山巒上的檳榔樹一點也沒變，但附近那些人家少了什麼，人口外流所以沒有人氣的感覺，亂死氣沉沉的。外婆不在後租給別人的老家變成養雞屠宰的地方，屋前的水池乾涸，曾經種滿柳丁的果園全砍光要種新的叫什麼榴槤蜜的東西來著，也不過才幾年呢，那些熟悉的記憶的片段，曾經深植內心的土地影像快速置換，變成一種雜揉著熟悉又陌生的詭譎的樣貌。

這些改變會持續吧，但我會一直記得，記得那個一直掛記著的雨中旋轉的操場......和那些永遠無法實現的夢。

加油！

2012-01-29T01:05:00.001+08:00

過了一個農曆年，照例又回嘉義，除了家庭旅行，也參加了一些聚會，見見許久不見的老朋友，過了那個大家都在念書的年紀，可以有這樣的時間一群人聚在一起的，也只剩過年了！

聚會時討論的話題也隨著年歲的增長起了變化，大學時討論的是去哪玩樂哪裡妹仔正，現在開始進展到討論薪水年終，工作環境和投資理財等方面，而我整個過年不斷的被問什麼時候要畢業......~!@#$%^，一方面覺得在聽大家聊天的過程中長知識了，不過一想到自己還窩在學校，說沒有慌亂感是騙人的，聽到大家的薪水在數年間都默默飛奔到我需要仰望的數字，自己連能不能畢業都是［？］怎麼可能不擔心呢？可是就算畢業了又怎樣呢？那個話題是圍繞著這個社會價值的主流核心在打轉的呀！到頭來我們怎麼去定義一個人的成就？追求穩定生活的人努力的擠身公職窄門，盼望得到入場券後一生得以衣食無虞，待在科技業的在一間又一間的公司裡伺機而動，尋找下一個更好的棲身之所......，好像就算我們畢業了，還是很難在這樣的思維模式底下找到立足點，因為我們的專業所學不是被認定支撐這個社會結構的中流砥柱，而是消耗資源沒有產值的一群，或者我們對這個環境的貢獻無法如此顯而易見的被看見。

但倘若始終用這樣的思維模式消極抵抗，沒有更積極的思考自己的生涯規劃，得過且過的惴惴度日，要怎麼看的到希望？我們身處的這個環境，太過安逸的除了在不知不覺間虛度了光陰，也在太過良好的溫室保護下延緩自己的成長和社會化，或許我們常警惕自己莫忘初衷，但所謂的初衷要怎麼建構一套可以奉為圭臬的信條，得以在日後不斷檢視自己，成為生命中對抗我們無法信任的主流價值的信仰？如果我們自身都懷疑了，都不願意起身捍衛，那要怎麼說服其他人去相信？我可以說，我不甩這個世界底下唯利是圖，金錢利益導向的功利主義價值觀，我們可以用時間去證明自己相信的，哪怕是一兩年，三四年或者更久，那要如何證明自己待在這裡的這段時間，比出去工作賺錢來的更值得？在拉長了六七十年的生命軸線的往後都時時感念不會後悔？

或許往後的每次聚會，我和這些老同學間的交集會越來越薄弱，這無關乎我們之間的情誼，而在於我們選擇了不同的人生道路，只是看到他們在自己選擇的道路上發光發熱，讓我惕勵自己該對自己的選擇負責，不該繼續沉溺，就像我從去年下半年到現在荒腔走板的生活也該重新整理再出發一樣！時間一點一滴的持續流逝，在有限的生命仍須繼續努力，為下一個未見的風景奔跑向前，這樣的努力是為了證明這個選擇和這個價值，給自己看！共勉之～

練筆

2012-01-02T08:33:00.002+08:00

就這樣，又過了一年，平靜，或者說，無感的就像在喝水。

新的一年要到了呀！這樣的感覺，再看到淡水河畔的煙火綻放了十數秒後，旋即又消失不見，直到換了新的年誌才又有了這樣的意識，到底，在我這個年紀，這個狀態和身分下，對新年的悸動也隨著對未來的盼望逐年遞減了吧！年歲是一直再進展的過程，時間，就算你想喊停他也莫可奈何，像是戲院播放的電影，逝去的畫面怎麼倒轉重播？未出現的影像，終究會從眼前閃過直到全劇終。昨天看到國中同學在臉書上打了紀念2011的我自己，那是中學時的國文老師在每年年末必出的一項功課，倘若套用在這個邏輯來看就變得奇怪了，如果生命的過程像電影膠捲，那又怎麼能夠每十分鐘，十五分鐘就強制暫停，抒發這段時間內心的澎湃，經歷與感受呢？那個暫停的鍵在什麼時間點該被按下？那些激動該在什麼時間點被深刻的記載？那些一直再經驗的旅途要在什麼時間點回頭檢視？

清晨無意間發現了學弟C的網誌，就好像當初發現Z的網誌時那樣的驚奇！驚訝得不在那些已略知一二的生活，而是縝密的思緒背後那些精巧靈動的文字，優雅的躍然紙上，就像他整個人散發出來的氛圍一樣。以前對自己的文字有一定的自信，後來終究是認清了文組與理組間含括了無法跨越的鴻溝，加上長年的蝕老本又不思進取，駕馭文字的功力早已退化到自我放棄的境地，本以為離開了忙碌的設計人生，在研究所可以透過一連串的文字功課練筆，殊不知練的只是word檔打開後照本宣科，了無生氣又千篇一律的心得，即便是論文進度的書寫也只是像例行公事般的官腔官調。好吧！或許在思考方式和知識的取得上有了新的啟發，但對文字領略的能力卻依舊停滯不前，但言語的表達是如此重要，若無法精進，又該如何傳遞那些日益深刻的感動和溫熱？

電腦改變了書寫的習慣也改變了作圖的習慣，我們不再動筆寫信寫日記，也不再用筆作圖，電子布告欄和網誌的出現，將書寫長篇的筆耕習慣由紙張轉移到螢幕鍵盤，臉書和噗浪，推特則解構了人們書寫長文的能力，這個世界越來越講求速度和扼要的重點，但這些短暫的東西要怎麼深刻怎麼雋永？怎麼在生命中發酵又怎麼在未來檢視？

望著逐年遞減的網誌篇數，增加緩慢的anobii書櫃和與之成反比，廢話連篇的臉書訊息，今年的新年新希望，首條便是好好面對駱以軍董啟章不在逃避！

我和我最後的倔強

2011-12-01T21:54:00.001+08:00

終於，你問我和他之間到底是怎麼了，我不知該如何回答，因為我無法精確的用言語形容我的感受，也無法給予你屬於我的答案，我心裡只默默的OS：我哪知道啊？！是不會去問他喔！然後我看著另外一個人感性的吐露他在遙遠異鄉的感懷，熱情依舊的要大家給他地址好讓他捎來溫暖的冬日祝福，但我只想到多年前的某天，那個突如其來的相遇，那聲尷尬的招呼和之後再次平行的兩條線，曾經熟悉的那些，隨著時間的流逝早已沖淡，曾經以為跨不過的那些關卡衝破了一關又一關，談過的感情經歷了一段又一段，在深刻的，傷感的，快樂的，愉悅的情緒越來越難被波動的現在，下一次遇見的同時，是否能像電影裡訴說的那樣，看見你笑著，我跑向你，問你好不好？你點點頭......，是否越來越難被感動的現在，心裡還有那一塊深藏著的悸動，是期待著再一次相遇的那個剎那，更勇敢大方的微笑？和那一聲久違了的嗨～

另一種角度的論述

2011-04-08T16:58:00.002+08:00

colonial modernity--上週C老師的課和Ｋ先生在研討會中的演講都提到了這個key word，所謂殖民現代性，是站在左派的論述角度對現代性的一種詮釋，在殖民背景下壓制的政治性與民眾對公眾事務的參與，以及現代基礎建設的開發後產生生產力與生產結構的改變。在馬克思的論述裡，這是前資本主義過度到資本主義的階段性歷程，這種實際上交雜著帝國主義與現代主義發展的濫觴，體現在都市與建築的空間特質上，我們可以藉波特萊爾與Walter Benjamin對當時巴黎的書寫看到一個躍然紙上的細緻都市紋理地貌。

當代的我們回頭看十九世紀末到二十世紀初的歷史，就會有這些驚奇的發現，只是究竟我們對modernity的定義為何或許值得再討論，如果說現代性的表徵又回歸到我們對現代主義的定義上，那其實臺灣的建築發展並沒有出現這個常理中我們所認知的殖民現代化過程，而是以一種殖民帝國主義式或是殖民新古典主義式混雜了後期的折衷主義建築為主，畢竟新藝術以降到包浩斯後的發展系統，並沒有在二戰前被移植入臺灣甚而是東亞地區，而跟隨著布雜系統後的建構。如果現代性的定義擴大為一種再進化的詮釋，那這些後代的詮釋都必然被改寫。

另一位K先生的論點其實非常有趣，他說，如果我們用另外一種角度去看待這個時代性的變遷，那是否今日我們所評斷的標準，都是建構在西方的教育與價值體系下的認知？這樣看來，以他們的角度認知的 Oscar Niemeyer是一位極其傑出的巴西建築師，彰顯了現代主義在拉丁美洲的發展變革，那這些雜揉了巴西特質的現代性是否也是一種殖民現代性的呈現呢？那這些西方或者因著西方教育思想體系被教育的我們所認知的好的建築或建築師，對在地居民而言是否仍是相同的看法？當我們以這樣的邏輯回頭檢視我們自己，看看那些我們嫌棄的李祖原，這些觀點變可怖，因為他的變異其實反映了在西放教育體系下的認知所作的變革，而身處在當下的我們並不認同，只是當我們在看待其他地域的作品時，我們已經被這套價值體系所蒙蔽了！

這個情況也反映在現今的建築歷程，在全球化資本主義席捲後，解構主義瓦解了我們自Alberti以來所建構的建築系統，更關注一個解構後喪失歷史文脈的個人的發展，所以signature artcitecture大行其道，我們創造了很多的大師，卻對解構後的再建構一籌莫展，在商品化的價值下喪失了自己，我想這種現象實際上也可以被我們廣義的泛稱為資本主義下的再殖民，只是這種再殖民的不知不覺與潛移默化，其實也是再一次的殖民現代性的呈現吧，究竟要如何掙脫這個殖民現代性的枷鎖，重新建構一套屬於我們對建築的完整論述呢？我想這是這個世代的建築人無法逃避的責任。

討論與回應

2011-03-21T06:03:00.002+08:00

上周五藝管所甄選新的專任老師，我被臨時拉去當試教旁聽的學生，其中一個老師在他的教學中表示他會在他的課堂中放入討論與回應的時間，所以在試教中也放入了這個橋段，站在扮演好這個角色的立場上我問了個問題，旁邊的藝管所學生沒有表示，我在想，如果今天我沒提問的話，這個試教會變成怎樣？其實打從這個老師說她認為討論與回應很重要的當下，我就很想問他，那請問你要用什麼樣的方式達到這樣的目的？

這個問題不只存在這個試教者身上，而是普遍的存在當今的教育環境裡，討論與回應很重要，所以教育工作者應該鼓勵這種學生與老師或學生與學生間對課程議題的探討，可是現今的學生普遍被動，要透過怎麼樣的方式促進這樣的良性討論可以被誘發，鼓勵學生勇於表達自己的看法並使這種現象進而成為一種常態？我認為這是老師的職責（應該說，如果你認同這樣的討論與回應很重要，並且也在自己的教學中放入了這個部分的話）！最近看到一位大學時代的老師要離開母校，學生們在臉書上發起連署希望學校留住這位老師，他只是一位通識中心的老師，開的課卻是號稱讀敝校必修，過去的通識課程總被學生認定為營養學分，反映在老師的教學上也隨隨便便，他上的通識課迥異於過去我們對通識課程的看法，活潑生動，老師用心準備，教學過程學生總能踴躍的與老師互動，在他的課堂上我看見了一個教育工作者對教育的熱忱，學生感受到了這股熱忱也被鼓勵的開始有正面的反應，所以當他要離開的時候，學生們用臉書上的聯署作為他們最具體的反應。

可惜這不是一個常態，大多數的教育工作者不願意花更多的時間思考，究竟要用什麼方式鼓勵學生們勇於表達自己的看法，如何落實討論與回應的雙向交流，他們總認為自己的職責只在於把課堂講授的部分負責好就可以，而講授的部分結束之後？還有時間那就來討論吧！討論反正也不期待學生們講的出什麼鬼，就把問題歸咎到學生總是被動，應該要勇於表達自己的看法提出自己的觀點，然後再搬出一套歐美的學生如何如何云云...，不過講也是白講，學生並不會因為你們講這些就想和你們討論和你們回應好嗎？！如果今天出現了一兩個比較特別的學生，他們總是認真的上課課後努力的給予回應，那就是沒完沒了的開始！其他學生們仗著同濟間有人會在這個時間與老師互動討論所以更加沉默，老師也仗著這一兩個同學是少數僅有可以互動的人所以每每對他們投以關愛的眼神，但我要說，這樣到底促進了什麼學習啊！！今天討論和回應的可貴之處，並不是制式化的讓這件事變成一種儀式，永遠固定的問題固定的班底用同樣的模式思考同樣的模式交流好嗎！！討論的本質本就是藉由眾生喧嘩的方式，經由不同人不同的思考脈絡去誘發更深層的對學問的探究，如果永遠都是固定的對象在雙向交流，那這種交流留到meeting在交流就好在這裡浪費我們的時間幹什麼！！

有時我覺得自己就像是那一兩個發聲者，周遭開始因為自己的發聲而沉默，所以這種討論與回應的學習永遠沒辦法達到預期的多向度交疊的效果，而是單一的，線性而直接的。到底為什麼每次都是我在給你們我的看法，我的態度，我的思考，你們可以坐在下面什麼都不說，什麼都不作等著接收？如果我不說點什麼還要被報以指責的語氣詢問你怎麼沒看法呢？奇怪我幾次沒有想法不可以嗎？什麼時候我沒有看法變成我的錯了？這種非良性的討論與回應無形中帶給這些願意發表回應看法的學生造成了壓力，好像他們就是其他學生的盾牌，老師們得以自我安慰打發時間的利器，卻給了討論與回應這種學習方式作了最壞的示範！！所以回過頭來我想問，當教育工作者打著討論與回應的大旗，期望得到學生的想法並與他們互動的同時，你們到底要用什麼方式達到你們的目的，而不只是讓這件事淪為口號或者另一種形式的自慰？教育永遠不是一個人或兩個人的事，學習永遠不可能將其他人置身事外的好嗎。

沉寂的世代

2011-01-09T08:12:00.003+08:00

前些日子在圖書館無意撇見了一本書，書名甚是吸引我，是Russell Jacoby所著「最後的知識分子」。此書表達了自1950年代後美國知識分子的衰頹，關於知識分子的轉折，在二次大戰前或戰後的短暫時期，知識分子是一種超然獨立於任何團體或單位之外的個體，他們依靠筆耕為生，為大眾為社會價值書寫，所傳達的訊息進一步的刺激了整個社會思維體系的前進，這樣的知識分子在紐約及其他的大都市形成了特殊的波西米亞群體（ex1920年代的格林威治村），藉由群聚於都市內的生活彼此交流，並透過發達的都市網絡散播這樣的思潮。

這樣的狀況怎麼發生質變呢？大城市的快速擴張導致郊區化現象的出現，都市生活不再吸引人且過往便宜房租的市區地段不復存在，種種現象都導致都市波西米亞地區的沒落，過往知識分子最可貴的依附城市氣息成長並彼此交流的條件已然消失，此時正好面臨戰後快速發展的時期，大學的快速擴張正巧接收了這批無處可去的知識分子，他們受到大學穩定生活條件的吸引趨之若鶩，臣服於過往他們嗤之以鼻的學術殿堂，遺棄了過去為公眾發聲為社會振筆疾書的機會。

這些細節在書中都詳細的被引證記載，伴隨著知識分子遁入學術領域所導致的結果，便是知識的專門化，知識分子不再為大眾書寫，所有的研究與論述的強化都不再是普羅大眾所能閱讀，過去蓬勃發展的各類評論與書籍亦不復見，都轉而成為專業化的學術刊物與論文集，但這些象牙塔裡的著述，並無法帶給普羅大眾任何具體的益處。過去打著左派思維大旗的知識分子在大學裡趨於安逸，伴隨著新馬克思主義與後結構主義論述的合流在學術圈內苟延殘喘，保守的右派在校園內掌握多數的資源整肅異己，儘管為數甚少的學者試圖突破這樣環境條件限制下的窠臼，試圖有番作為，卻也多是徒勞無功。當今的知識分子，距離過往那個百家爭鳴相互爭輝的年代，已遠矣！

難道這個世代已經難以再出現一個真正為公眾發聲，為社會書寫的知識分子了嗎？我想這個現象並非只存在於作者筆下八九零年代的美國，這樣的論戰同樣發生在我們生長的土地，前有古人後無來者的現象在各地相繼發生，舉個最明顯的例子，在文學的領域，當我們試圖細數當代文學大家，卻僅僅只說的出白先勇、朱天心之流，台灣文學架構下的葉石濤、陳芳明已降便後繼無人，當代文壇二三十年，卻無法出現一個與前輩們相抗衡的後生了！倘若我們將視野繼續放大，會發現這個現況的存在並不只發生於文學的領域，乃是擴及至整個大眾文化架構體系下所觸及的一切。

這是一個沉寂的世代，學術領域的自由受到背後金主與政治環境的操縱打壓，知識分子噤若寒蟬也沒有挺身反抗的勇氣，主流的價值凌駕一切帶領社會盲從的跟隨，這是最安逸的年代也是最艱困的年代。我思考著，那些在建築展中、建築雜誌裡沾沾自喜，自祤擁有著專業建築人頭銜的人們，他們究竟為我們這個世代的公眾付出了什麼？扣除掉那些自以為是的品味和故弄玄虛的專業語言，當這一切都卸下，赤裸裸的還剩下什麼可以面對？真正的成長，或許不是來自於專業化群體透過專業的學術表象，對外豎立起了高牆逃避公眾檢視的眼光，透過曲高和寡的展覽與刊物就意圖改變世界，如何回歸庶民價值的核心，不再以專業盔甲防衛自己也防衛別人，跳脫僵化的專業思維，多多思考如何重新走入人群，我想我們這個沉寂世代的知識分子，應當憤起。

論述與實踐

2010-12-31T23:27:00.002+08:00

上周的研究方法報告，我和宛蓉報告關於Anthony.D.King的著作BUILDING AND SOCIETY，其中在ESSAY4中，Amos Rapoport的論文討論到建築的構成，在前工業化時期之前的地域性建築，因為使用者本身即是創造者，反映在建築的本質上，建築的使用和創造本身是在同樣的需求架構下所構築而成的本體，我們用歷時性的角度試圖跨越時間的因素探討跨文化對形式制度的比較，發現隨著時代的演進進入工業化階段後，現代建築的複雜性導致了建築產業結構的分化，進而衍生出四種不同的類型，也就是建築師，建造者，客戶與使用者四種不同的建築構成過程中的四種角色，而這樣的分工到後工業時期後乃至今日期發展亦趨複雜，因為在這樣的過程中，構築的歷程必然經歷更大範圍的其他社會因素的積累。

這是一個時代發展進程下必然出現的現況，只是這反映在整個環境裡產生了無可避免的衝突，建築師在這當中究竟該扮演什麼樣的角色是個發人深省的論題，整體社會的價值觀到底怎麼看待一個＂建築師＂，或者一名＂建築從業人員＂？很有趣的現象也同樣發生在普羅大眾看待醫療從業人員的態度上，過去醫生被視為五術之一，是較為低賤的職業，隨著時代的演進醫生在社會階級中的地位水漲船高，過去的文化傳統甚至也衍生出醫院中的紅包文化，這即是對醫生行業與其醫療專業表示尊敬的一種表現，反之建築呢？建築師的專業在整體社會的氛圍中並不被尊重，多數建築師在普羅百姓的眼中或許更不如一位風水師來的更令他們信服，坊間很多電腦繪圖的補習班多強打著，到他們的課堂接受三個月半年的電腦繪圖訓練，就可以進入這個行業成為人人口中的設計師，多的是業主在坊間翻閱幾本雜誌就意圖凌駕建築師的專業，認為種種柱子開開窗的事情對他們而言，建築師充其量就只是個橡皮圖章的象徵而已。我們這個產業在社會價值觀的主流認知裡是如此廉價，只是，這真的只單純是環境的問題嗎？......

我在思考的是，如果今日建築的專業是實踐社會發展架構下產業專業化細分下的一種結果，那過去在地域性建築發展的前工業化時期，建築的建造者是真真確確的反應了他們對空間對生活對住居的需求，那建築發展的今日，建築師，亦或是建築從業人員，我們在接受過所謂專業的建築訓練後，我們對真切的建築作實踐的時候，我們信仰的是什麼？是在這個組成見成環境裡對四種不同構成角色的一種滿足，還是對自我意志的貫徹？如果是後者，那我們又要用什麼樣的立場說服其他三種不同的角色接受我們的立場？

現在的建築系訓練，非常缺乏田野調查這樣重要的卻不得不面對的功課，我們花費五年的時間把自己禁閉在象牙塔中認識自我認定的真實，畢業後用這樣的意志面對整個社會環境產業的結構爾後抱怨產業的蕭條，專業的凋零與自我價值的淪喪，最後在這樣的自我催眠中喪失了對這個環境的理想與改變的初衷，這是非常可怖的，如果沒有辦法藉由田野調查的訓練，好好對土地對環境作最完整的認知，對不同角色的需求作最深切的反省，又怎麼能夠透過溝通與各種不同角色間的互動創造最完善的結果？我想，這是在關於論述與實踐的過程中，惟有透過田野調查與紮紮實實的訪談與對土地印記的真切反省，才能達到的！

以上一點心得，共勉！～

路途遙遙

2010-11-21T05:52:00.002+08:00

時間總是以一種延緩而隱晦的狀態前進，時快時慢的讓我們難以察覺那些細微的更迭，它們參雜了那些對生命的追求與知識的渴望，一條永無止盡的路途......。

曾經的我懷抱著熱血在建築的領域橫衝直撞，用了最開始的兩年在東海，試圖信仰那個環境所信奉的教條，那些對設計的執著。可有些事是後天努力不來的，如果這個條件被視為是否能夠在那裡生存的一種檢驗，那在這種直觀的二分法條件下，我在這兩年失去了曾經懷抱的夢想，產生了對自我的懷疑，進而自暴自棄的忘卻了初衷。

在逢甲是一個新的開始！人太多的環境導致這裡無法用過去那樣嚴格的方式訓練要求學生，也無法對每個人逐一檢視是否是這個環境要的，一切得靠自己，究竟要混混的低空飛過還是要努力奮發向上端看個人，過去的兩年讓我明白自己在設計上的弱勢，這並非真正的弱勢，而是一種在主流的設計訓練操作下的格格不入，我從大二設計後開始逐漸抗拒型體的轉化，無法明白為何設計非得找個具象卻和題旨本身毫無關聯的事物，粗暴的轉譯為主流的酷炫型式後沾沾自喜，而這一切不需要介入議題的探討也不用和土地文脈產生關聯。

到了大四好不容易我們終於願意深入這些核心去探究建築的本質，我卻已跑到那些本質背後的成因，並試圖透過哲學的討論來解決這些問題！然而我發現這裡沒有人能帶我這麼作，當我說我要用法蘭克福學派裡馬庫色對同一化的批判對應重劃區的問題，怎麼試圖透過珍雅各的概念，解放單調均直的土地使用模式讓它重回過去的複雜多元，我的老師只會告訴我，請將你的設計串成一個敘事性的故事文本。當我說我希望用德勒茲的千高台縫合斷裂的都市文脈，我的老師只會告訴我你的平面~!@#$%^&......，他們沒有辦法帶領我如何解析這些概念，又怎麼導入設計的問題使讓它昇華為一個好的發展。

此時我修了一堂對我影響深遠的課，上課的老師對現今的教育方式理念與建築的發展多所針貶，醉心於西葡的建築，從里斯本到Porto，從巴塞隆納到León，他總語重心長的告訴我們，我們的建築發展要如何走出現今的困境，我們要何其努力才能達到三流......，真正影響我的不是他那些主觀的對建築的看法與意志，而在於不同於現今主流發展的那些可能，如何起身對抗那些自己永遠無法被說服，也不甘願低聲下氣按表操作的主流。

大五總算可以照著自己的意志，選擇自己信任的老師，去追求那些過去四年六年都沒辦法填補的空缺，我比其他人幸運，畢業設計在一種痛苦卻又很爽的狀態下進行了一年，在這一年更堅定自己堅信的信仰，重拾對設計的熱忱在於我終於能夠遇到一個能夠引導我設計的老師，以及能夠有良性討論切磋的partner。過去我總認為這是一個整合大學學習的階段性完結，現在我更願意相信它是更遙遠未來的開端，這也是為什麼我最後決定到北藝的原因，或許不像我其他同學對古蹟對保存科學充滿熱情，但卻對理論與史學的探究卻充滿了熱情，因為我始終相信設計本身有其極限，如果我們不願意將自我擺放到更深層的位置探討這些深奧卻關鍵的理論，又怎麼建構自我論述的核心價值？又怎麼持續在這條道路上扛起建築的大旗繼續走下去？

現今的教育方式就如同時代的進程一般，建築學院總是有意無意的鼓勵學生盲從的追求主流的事物，很多人到畢業設計甚至畢了業，都不知道自己這段時間的學習是為了什麼？又得到了什麼？庸庸碌碌的跟隨著前人的腳步，完成了一個流行絢麗的畢業設計後，打著設計師的名號在這個圈子裡餬口飯吃，可是內心如此茫然，不知自己從何而來，終歸何處？

生命總有它的出口，我們總該對他負責！所以究竟什麼是信念？什麼是信仰？什麼是初衷？我想生命這條路，我們始終都在找，路途遙遙，共勉！

2010.11.21　清晨　筆於竹圍

本文乃應之前博仁老師希望我分享找尋建築路的心得之要求所寫XDD，請隨意瀏覽！

開學一周

2010-09-20T05:12:00.001+08:00

這個上半年對我來說真的不大順遂,像之前所說的夏天整個人像癱了一樣之外,不斷在面對生離死別的事件,過完生日的隔幾天就得知奶奶過世的噩耗,開學前又跑回去一趟給老人家送最後一程,奶奶生前和我的關係並不好,甚至高中時曾有過幾次衝突,大學後也很少有機會在見面,家族到後期連過年也不會聚再一起了,今年過年回嘉義時去探望她,當時已經認不出我和姐姐,這次回去已是天人永隔,其實我面對這樣的場景一向不太有什麼情緒,只是沒想到最後送終時是由我捧著奶奶的骨灰走完他在陽間的最後一程,那骨灰罈放到手心上時的情緒實在太難以言喻,眼淚就這樣無法控制的滑落,事後父親才說這事照習俗本就是長孫要作,象徵著家族的傳承吧!家族就要這樣世世代代的下去,擔子已經落到我這兒了阿,唉真是種無法逃避的責任......就這樣年初送走了外婆,年中奶奶也離開了,今年一直在面對這樣的衝擊,我想我真的需要去參加個喜事沖沖喜.

新的階段開始之前,我經歷了一場自我認知的徬徨,這件事打從我考上北藝開始就一直發生著,我不斷的問自己這是我要的嗎?一來是逃離過去那個我在畢業設計的過程裡慢慢找回自信的東西去一個我相信自己可以作好的領域?二來是我始終無法確定北藝是否能真的給我我想要的,這事很殘酷,第一志願和第二志願永遠都有無法跨越的距離,但第一志願既然已經在一場意外之下不存在,我也只能在遞補上來的第二志願鼓起勇氣相信它.混雜著這樣複雜的情緒終於到了開學,上了一個禮拜的課,我想我還蠻開心的,這個疑惑在上了考古學的課之後得到了解答,並不是因為老師上的很棒或是我非常對考古學的種種著迷,而是當其它的課程都是在我預期與認知下的學習時,考古學跳脫出了這樣的框架,對我來說就是個嶄新的領域了,上完課走下山的路上我笑的非常開心,我想這應該是我念研究所的最初衷吧,扣除掉自己的生涯規劃那些,就單純的只是想跳脫被設計課制約和掏空的自己,去填補自己一直深信缺乏的東西!那些一直沒能好好學習好好吸收的事物,都將成為未來驅策自己不斷前進的動力!!

這學期還接了所上的工讀,每個禮拜花12個鐘頭在所辦幫忙,也算是個陰錯陽差吧,之前每次嚷嚷說要找打工接模型還是什麼的,總是沒積極的去作,現在機會直接跑到面前還遲疑了許久,最後總算去了,畢竟年紀也不小,差不多是時候該靠自己找點工作做了,就當不影響課業下的外快吧!我想在這裡,我已經可以想像未來的三年日子會過的多麼的不同,有別於以往習慣的那些模式狀態,希望真能開開心心的生活,學習,作自己.

青春的紀念

2010-08-21T06:13:00.000+08:00

當回到一個人的時候,當忙碌的生活轉瞬沉寂的時候,
那些沉澱後留下來的片段,那些在腦海中盤旋的影子,
最後會交疊組構出一幅什麼樣的圖像?
為什麼這些時而清晰時而模糊的,斷斷續續的影像美的令我想哭?
缺了一角的地圖,人事已非的景色又該怎麼填補拼湊?
當一切都荒蕪,惟有記憶可以耗損,曾經如此珍貴的眼淚被廉價賤賣,
生命還有什麼僅剩的可以揮霍?

25 青春的紀念

分開很久後的這個暑假,不知為何的總在某些特別的時刻想起你,知道嗎,這首歌是我對你的記憶最鮮明的形象,我總記得很多年前的某天深夜,我們騎著車下逢甲,在某間bar看歐洲盃的那天,看著那時在感情的路上飛蛾撲火的你,腦中盤旋的就是這首歌,多年後的你,撥雲見日看見藍天了嗎?有時看著你的笑容在地球儀的不同地方綻放著,心中還有幾分欣慰,或許未來的日子我再也見不到你,願你在情感的路上找到真正的歸宿.

再見

2010-07-22T06:26:00.001+08:00

台中那邊的事情結束到現在,中途回嘉義休息了一陣子,上台北也兩個多禮拜了,我一直處在一種休息沉睡的狀態,可以這麼說嗎?我不太確定這樣算不算一種休息,或許和當初預期的一些計畫有點出入,至少執行力不是100%吧!某些部分我一直不太願意去觸碰,把這些時間留給自己走走,放空,或者看日劇看電影......,大概只有花不少時間閱讀這件事是有確實執行的.

我一直覺得這個階段,好像那年我被東海踢出來在等著進逢甲的那個暑假,未來的不確定一直縈繞心頭,有些人事物一直在我腦海中盤旋,生命呈現一種被放進冰箱冷藏的感覺,對任何事都提不太起勁,睡覺常常作夢,醒著的時候常常恍神,靈魂像飛出了軀殼一般,對未來沒有太大的期待,和家裡的狀況依舊如此不和諧,我想是失落吧,就像那些永遠無解的爭執一樣的令人失落,當你所有的努力都沒有辦法獲得最親近的人的肯定,冷水倒是澆了不少的狀況,只好反覆的為自己的生命找出口,不斷的為理想妥協,妥協之餘還沒辦法得到諒解,然後又要憂慮接踵而來應孕而生的各種狀況,羨慕著那些不需要憂慮這些事情的人,懷念著那些真正給過我溫暖鼓勵和支持的人,所以不由得又埋怨起了人生,有些如此契合的人卻只能在隴長的生命旅程中產生短暫的交集,那些永遠沒辦法理解體諒的卻必須像個枷鎖跟定你一輩子,這一切是多麼令人感傷.

我是如此念舊的人,在台中的這七年這麼多快樂的記憶,讓我難以和自己的情感割裂,放下很難可是卻是個不得不經歷的過程,不管是對你們還是對這整個過程來說,看著寫給你們的那幾封信,想著我們一起相處過的那些時刻,想著那間爬六樓沒冷氣落地窗開在北向的房間,想起很多很多......,再給我一些延緩的時間,在這個暑假,可不可以讓我們,好好說再見.

終站

2010-06-24T10:21:00.003+08:00

眼見少時來往頻繁的街道
消逝於日落遲暮幻化為一片蒼涼
在我渾沌的記憶與欲望中
曾如此鮮明仿若銘刻斧鑿過的痕跡
那些下過雨的午後
走在街道屋簷下玩起躲雨的迷藏
孩子們手心散落又濺起的滴滴雨花
依舊無法抵禦時間無情的沖刷
流逝墜落在視線的邊緣久久難忘......

畢業設計是一段艱辛的旅途,這一年來我掉過的眼淚,比起過去六年加總的要多太多,這樣的煎熬終於在畢展結束的那一刻畫下了句點,我很慶幸,這一年可以和恆興一起努力打拼,從議題方向的確立到基地的錨定,整體邏輯架構的建構到最後設計的成型,在我們一步一步的堅持下總算看到了一個自己還算滿意的成果.這一年可以給博仁老師帶設計也讓我覺得作了一個成功的選擇,他完全超脫了這四年來其他設計老師帶給我的成長力度,讓我在一直試圖追尋的方向上有突破的機會,甚至在未來無論在近期的研究所,或者更長遠的規畫上都給我很棒的建議.

前人們總告訴我們,畢業設計是個成年禮,在畢業後的十年,二十年,三十年,我們都會不斷的關懷當初在畢業設計所關懷的議題,那些我們在學習歷程裡最後的信念與初衷,建築的生命沒有終點,但願這個過程中的逗號可以讓我在往後的日子裡不斷回味,就像寫在楔子裡的那些話一般的久久難忘.

騷

2010-02-13T04:05:00.003+08:00

這是一陣古怪的天氣,上一個黑夜之前的白晝依然如此炙熱,下一個天亮卻已下起大雨滂沱,我呆坐在台中的房間裡漫無目的的思考著不知所謂的問題,這個城市快速的沉寂,沒有年味的過年只有街市的冷清.我感覺自己就站在十字路口的中央,不知何處而來,何處而去.上了研究所之後的日子顯然沒有讓我安定,反而加速了我的焦慮,我始終一直猶豫不定的一些事情不斷在擴大,時間的推移越走越快,我所僅存的時間是如此有限,那些我放不下的現在卻沒辦法大步向前,我好感傷,感傷這是我最後一個可以用盡心力的設計,我曾經以為我要的那個現在看來卻讓我放不下現在的這個,我沒有辦法忽視自己其實很想要這個的事實......,這些莫名的焦慮想必是促成我和D之間問題的最大障礙,這些浮躁的因子又參雜了近日和家裡的種種不快,讓我的精神緊繃到了極限.

這些選擇在生命裡奔跑,鑿刻出的血淚,什麼時候那些猶豫不決才能塵埃落定,我何時能夠真正心甘情願的放下,這齣拖了兩年的戲碼究竟我該怎麼畫上那完美的句點,或者最後,他只會是個逗點?請給我一些時間,再一些時間......

讓這些參雜交織的過程,綻放最後的笑顏.

關於......這段日子

2009-12-15T09:30:00.000+08:00

這陣子一直在忙碌,先是畢業設計,後來又開始忙推甄,弄作品集等等......,整個人都快忙翻了,總算現在推甄告一段落,畢業設計持續進行,不過我的網誌還是持續沒有動靜XDDDD,自從有了臉書和噗浪之後,我就拋棄blog了......,以前總是看到別人用文字記錄他們的畢業設計,如今自己的畢業設計跑了快一半,到現在部落格也荒廢了半年有......,好像應該開始來做點什麼了齁!!

那就開始吧!

近況

2009-07-21T19:29:00.002+08:00

懶惰依舊,所以照片整理整理,就用影像帶過這陣子的生活好了!!

四下設計結束了,坦白說還蠻愉快的,選了這個老師,可以讓我操作我自己想要嘗試的方向,並給我許多不錯的見解,雖然關鍵時刻打亂我的流程導致結局的表現並沒有達到我想要的樣子,題目也不是真的我很喜歡的東西,不過都是一種學習的經驗囉~!

今年幫槍告一段落,結束後就是謝槍了......,嚴格說來我算幫油條,阿嚴其實是最後一天跑去插花一下幫他趕模型和修修CAD圖,不過兩個老闆都對我很不錯,結束後也時常關心,甚至到後來選畢業設計的老師和對於組TEAM以及題目的事情都給了我很多意見和方向,十分感謝你們!^^ 祝福你們畢業後的路途都順順利利的!~

然後和阿龐,筱惠姐,大頭一起去了趟鹿港,幫阿龐看看他畢業設計的基地,順便繞去意樓看看,改建的真是不怎樣,龍山寺也修好了,只是好像畫師還沒找來修,整個感覺素素的,有點詭異.= =

然後上了趟台北,趁龐畢度大展要結束之前趕快去看,還不錯,我是外行人就不多作評論了,之後又順道繞去八里十三行晃了一下,晚上去明日博物館看了MVRDV的小展覽,裡面在講述某些概念有吸引到我的注意,主要是他們在思考的方式和運用很多理性的分析手法,之後他們事務所的設計師友來系上演講,聽了之後就覺得,恩......

該怎麼辦

2009-06-13T03:19:00.002+08:00

有些事情我不想講明,沒有說出口不代表我就不在意,有些事我已經說過了,就不想在覆述,昨天為什麼我會這樣突然爆走,你一進隔間發現我們堆木材角料的地方淹了水,就急忙搬走那個你要來的架子,不停的挪來挪去,還大費周章的把我的木板移開好挪動他是吧,現在是什麼情形,當初一起搬過來的東西,現在堆的地方淹了水,你就只顧著把你的拿走這樣嗎?那就算了,我在收圖再捲板面好拿回去,你們不來幫忙沒關係,為了挪動你的架子還叫我讓開些,害我撞翻了我的飲料,你覺得我不應該生氣嗎?

這樣的事件一而在再而三的發生令我心寒,有時候令我不知道要如何面對你這個人,這個被我視為非常非常重要的朋友的人,好像和我當初認識的你變得不一樣了,現在越是關鍵時刻就越是自掃門前雪,總評前一天趕模型是這樣,昨天也是這樣,你說過我們對你很重要,可是為什麼我感受到的,是你不願意花個五分鐘和我談談緩和我的情緒也要死命的趕你的模型,是那個架子比起我這個朋友對你來說更重要更值得你花你的時間和力氣去搞定他?你真的有在乎過我的感受嗎?

我覺得很累也不知道該怎麼辦,就算繼續偽裝沒事,這段關係這樣走下去還能撐多久我很懷疑,或許我是心思太細膩太容易放大這些看起來沒什麼的事情,但我就是很在意,沒辦法,而我現在不知道要怎麼面對你,難道要像之前那樣過個一兩天後假裝若無其事的聊天就當作什麼都沒發生過嗎?這次我想很難.

雜感

2009-05-03T06:47:00.003+08:00

久久的我再一次看了妳的網誌,妳上個月的那篇文章讓怠惰了許久的我中於提起了一點點的衝勁,認真的想在這個感覺尚未完全散去之前飛快的打下一些文字......

兩天前的畢業評圖真是個令我失望的東西,我在想,究竟這個過程中,是因為自己的成長所以減少了每年在這個時候驚嘆的程度,逐漸轉變為不屑,還是整體素質確實以一種可怕的速度每下愈況,我到底有幾年沒有看到那種讓我發自內心被絞動翻轉和思緒泉湧的圖面與模型?感動的溫熱逐年遞減,淪為表面的動畫與3D的炫技,現在則是連美美的圖面都省略了,感覺像是胡亂貼了幾筆的文字圖像就草草上台,質量均不佳......今年花了六天的時間努力的幫槍,有些事情我真的沒有那麼在意,某種程度來說我確實是刀子嘴豆腐心,報告delate早上的課翹得一蹋糊塗這些都算了,只是有些事情我還是覺得無奈,畢竟是最後一年幫槍,對於當大槍總有許多的期待,只是沒料想到最後竟然是一人槍從頭操到尾,理想中的狀況完全沒有發生,期待學習的也沒學到,不過也沒關係,其實我一直很習慣自力更生的學習模式,我知道我的老闆沒辦法有整組的槍團讓我學習指揮調度和模擬進度等等的狀況,也沒有辦法教我動畫怎麼拉3D怎麼ran的美美的,甚至沒有辦法和我討論我的設計,我們對設計的看法如此的分歧,所以到最後我還是必須靠自己,那就恭喜你終於結束了這五年的訓練,這是我這個和你認識快十年的朋友最後僅能作的.我會以這些被我認為極為糟糕的圖面和模型以及設計的內涵深深引以為鑒,督促和砥礪自己在接下來的一年優雅的跑完全程.

前陣子e老師回系上演講,今年他的選修課停開了一直讓我感到懊惱不已,難得能再看到他侃侃而談,確實有如沐春風之感,這一年來我在思想上的進步與對建築看法的改變與e老師的出現有極為密切的關連,在我心裡早已把他認定為恩師了,雖然只是短短的不到三個鐘頭的時間,都讓我感到彌足珍貴.

很多事都要靠自己,不管是接下來的一年,兩年,或是很多年,學習是一條孤獨卻漫長的道路,這半年來我努力的與時間賽跑,在有限的時間中不斷的試圖填補知識,閱讀了三本霍布斯邦年代五部曲之外的著作,開始涉略電影與攝影理論的論述,用德勒茲的千層台理論為背景建構自己這次的設計試圖抓住所謂都市裂縫的縫補再造......,這個環境的主流並不是這些,可是當我們知道自己身在何方終歸何處,就得要與時間賽跑,因為年歲是如此有限,為了滿足慾望,便不得不如此.

所以我還是要說,謝謝你,謝謝你讓我發現自己應該動起來了,謝謝你讓我知道我只需要照著自己覺得對的方式去衝刺,無須懷疑什麼,在這之前還有更多無形的障礙擋在前面,即便在很久很久的以後,當我回想起人生的這段,不會覺得對不起自己,那就足夠了.

三人遊part3

2009-05-03T02:42:00.002+08:00

去聽完陳綺貞之後繼續玩XDD,隔周再次北上,和垮垮大頭三個人先去史博館看張大千完,就直奔九份金瓜石,住了一晚隔天去宜蘭繼續遊樂,真是糜爛的人生阿~~

三人遊part2

2009-05-03T02:36:00.002+08:00

期中評後一直玩之三人遊part2XDDD,垮垮,大頭,我三個人跑去鶯歌玩了一個下午之後晚上去看陳綺貞在大河岸的Live!!

三人遊part1

2009-04-08T13:08:00.004+08:00

最近實在是懶的寫,人果真是看得越多就越不知道要說些什麼.既然不知道要寫什麼就貼些照片吧!

評完期中評,趁著周末和阿龐大頭到后豐鐵馬道和東豐綠廊騎腳踏車......

明天我們還會記得嗎?

2009-02-13T23:05:00.004+08:00

終於狠下決心,趁著這個假期即將結束的最後一個禮拜,撥出了一天的時間去了趟宜蘭,一個人的旅行,看看怎麼樣可以把自己找回來,那些失去的靈魂,自信,還有愛......

我躺在傳藝的大草坪上大喊大叫,看著天空從湛藍到烏雲密布,帶著我新買的SD14一起和我走向這趟旅途不再逃避,不再害怕恐懼與面對未來的徬徨,也不再害怕一次又一次失去摯愛的苦痛,回程坐在返回台北的區間車上,看著眼前不斷晃過的東北角海岸線,那是我最喜歡的一片海岸,隔著車廂的距離我彷彿呼吸到海水的味道,那些炙熱的青春曾經揮霍曾經熱愛過的自己......,多麼可惜我沒能停下來走下去,只能用眼睛觀看用嗅覺仔細尋覓,卻沒法用心深刻的體會,所以我說,開學後的某一天,我要買張東北角一日券,徹底的在那片蔚藍的海水裡找到曾經丟掉和埋葬的那些,我要告訴你們,我有多麼想念,從來就沒有忘記......

海天一線的瞬間伴著時而出現的險峻岬角和巨大浪淘的拍打,就像我經歷過的人生一樣的令人又愛又恨,崎嶇險阻卻充滿生命力的那些片刻,我的腦中不斷的出現這首歌的旋律,就像那些被塵封已久的過往有天必將再開啟一樣,明天我們還會記得嗎?我不知道,但至少現在我記得,非常清楚的被銘刻記載著.

tomorrow - faith yang

明天

再見明天
明天只在我夢裡面
夢中的我是否只得走向黎明

忘記從前
我所失落失落的起點
憂傷的過去已憂傷的走遠

沈睡之間
晃眼真實成虛無
失落喚不回的你
挽不回的時間

明天我們還會記得嗎
當歡喜悲傷都已成了過去
生命我不懂
何時他要劃下句點

明天我們還會記得嗎
當深情至愛都將化做灰燼
時間太匆匆
你我都來不及把握

如果記憶是條路
能否走到深處讓自己痛哭

如果記憶是條路
我願走到深處縱然是孤獨

短籤數則

2009-01-22T02:08:00.006+08:00

一.

有些人存在的境界和高度就不一樣,所以就不用費神去思考怎麼追趕這種,徒勞的問題......

這是前幾天的暱稱,是我在久久逛一次你的網誌之後的感想,你知道自己的好和不可觸及的地方在哪裡嗎?有些感知和天分,氣息是在字裡行間和影像的活靈活現之中傳達出來的那一絲絲的訊息,我很羨慕你,因為太清楚的知道,就算怎麼追趕都不會到達......,你知道自己的好嗎?!

二.

如果慾望得止於上帝處,我將會羨慕你--地獄

是法國詩人克洛戴爾說的,說的真好,無意間在閱讀德希達"書寫與差異"時看到他引用了這句,瞬間令我有種五雷轟頂之感,真是難以言喻的文字張力,透過短短的幾個字道盡了人性的無奈......,讓我在德希達講述海德格的存在主義和胡塞爾的現象學混沌論戰中得到了片刻的喘息......

三.

帶不走的留不下的我全都交付他,讓它捧著我在手掌自由自在揮灑,如果有一個世界混濁得不像話,原諒我飛曾經眷戀太陽

如果喜歡上你的歌你的音樂和你的大部分是如此的附庸風雅,那請容許我這樣著迷一次......,是的,就是那個聽到after 17 後淚流滿面的男孩!!他正期待著今日太陽升起,看見微弱穿透雲層照耀在臉上的光芒.

四.

是阿,已經沒有機會回頭看也沒有時間感傷了,那就衝刺吧!看看還要多少努力,想要成長就要自己去作,我明白了

我是多麼努力的想在這樣艱困的情況下掌控好所有的一切,雖然怎麼看都沒辦法達到最好的樣子,這樣長時間下來,這樣的身心俱疲又有誰能夠了解明白,這些中途看似檢驗又不像檢驗的歷程每每一次次的打擊著我早已脆弱不堪的靈魂,這次是你的話當頭棒喝的給了我繼續下去的動力,停著不想動在感傷的情緒中徘徊是無法避免的,但是又能夠怎麼辦呢?那就再相信自己一次,看看是還需要多少的努力才能繼續披荊斬棘,因為看不到成長的力度,所以請繼續努力,我會好好加油!!謝謝你.

五.

某舒姓作家一月十五號在聯合報上的文章真是令我不以為然!!!

我本來就很不喜歡這位舒先生,當然更不可能沒事去找他的文章來看,但好死不死那天在八卦板被我看到這篇,看完果然讓我更討厭他,文人有兩種,他就是屬於那種靠著一張嘴講了一口好菜,講了一大篇長篇大論結果一點實踐性都沒有的~嘴砲大師.在資本主義的價值觀下,用另一種布爾喬亞來反諷布爾喬亞,只會讓我覺得你更加噁心而已.2009年的現在你跟我說衣服穿破了請縫縫補補繼續穿,舒大師!請你穿給我看,我會丟一塊錢硬幣施捨給你,不客氣!!我自己並非資本主義的崇尚者,但是這就是我們身處的世界,他就是個發達資本主義功利下的社會,我們必須誠實的面對這樣的環境和他所帶來的風險和挑戰,當然不只這些,甜頭該嘗的也嘗過了不是?令我憤怒的是舒先生的自以為是和自命清高,彷彿不食人間煙火般的置身事外,用一種至高者的角度對眾人訓誡?so what?如果你覺得這樣過人生很屌,那你就去過阿!去過你的粗茶淡飯去體驗你所謂的生活阿!抱歉我無法!!不要用你自以為的角度來詮釋所有人都應該照你說的這樣!!!!!

鼎泰豐FREE FORM之旅

2008-12-27T21:37:00.010+08:00

禮拜五是期末榮譽評,照理說上禮拜評完後,我應該要開始瘋狂補設計的東西,但完全呈現放空狀態的我,一點兒也提不起勁來補東補西,複評名單出來確定可以安全過關後,草草的亂排了張新版面,早早拿去出完就開始擺爛,連模型補切些人,玻璃貼拼貼材質意象這種舉手之勞都令我意興闌珊,這次設計其實最終並沒有很完整的收尾,設計後期雖然開始明白老師這樣帶領的用意也嘗試去接受學習,但坦白說和當初自己對大四的學習設定有一段落差,作出來的設計,雖然還是瘋狂熬夜用燃燒生命換來的,但怎麼說感覺就是差了那麼一點,最後一個劇本到空間轉化的步驟,意思意思的作了一下,就沒有很花心思的把他搞定,也沒有置入新的時間軸劇本去下去跑空間,簡而言之,最後的定案和操作的過程步驟其實有一定程度的斷裂,但整個懶散的也不想補就是了,不過撇除掉這些對設計上的倦怠感,還是有令我興奮的部分,那就是我終於在期末自己建了3D model!!這對身為電腦白癡的我來說實在是太神奇的事,雖然我也只是用最土法煉鋼的方法建完了一堆線構,光線模擬設定,ran模這種高難度的專業部分完全擺爛不管,但已經足以令我非常開心啦!!在怎麼說這學期都結束了,下學期,看看可以有什麼新氣象,看看還能探究到些什麼!

禮拜五的榮譽評既然都決定擺爛了禮拜四的聖誕節當然就要給他瘋狂一下,和友人D先生相約就衝台北看雙年展了!,當初早早便相約要去看展但總是不斷的遇到一堆狗屁倒灶的鳥事,拖拖拖總算拖到不能再拖,眼看雙年展1/4都要撤展了,在拖下去也不是辦法,兩個人就這樣衝了,之前的雙年展都沒看過,這次看了有些心得,以前對藝術的觀感其實有些負面的部分是來自於,我認為藝術本身的給予與被賦予都是來自於藝術家主觀的認知與操作,你說要怎麼和觀者產生互動,那種互動說難聽點也是出自於創作者的某種假設和預期之中,藝術的內涵到底透過作品說了什麼事?這些事又怎麼被觀者吸收和產生共鳴進而發酵?或許這是藝術本身的原罪,至少就傳統藝術來說是如此,我們不能把他類比成第八藝術那般的容易被廣為接納引起共鳴......,這次雙年展的主軸圍繞在一些政治性的操弄與社會真實面的探究,透過攝影,錄像,多媒體數位媒材的運用向大眾發聲,我還蠻慶幸自己對時勢與對國際新聞的定時留意以及對近代史架構的清楚脈絡,可以讓我在看展的過程中很下意識的直接對作品背景和作品本身得以串連,可以明白創作者究竟想表達的是什麼?!讓我驚奇於運用新的創作媒材,藝術的表現深度且活潑化了,只是相對的,這種藝術型態的展現究竟只是在布爾喬亞的另一端,用一種次文化的形式高調的展示一種反文化反資本的體現與呢喃,或者真正的深入了這些問題的價值核心,讓參與者真實的體驗了這場藝術發聲的洗禮?或許就真的是因人而異了吧!

既然都到了北美館,就順道把三樓的兩個特展看了,傑利尤斯曼的攝影展,展名叫疊影絮語,恕我資質駑鈍,看不懂這位攝影大師的疊圖所要表現的意境和所欲闡述的內涵,只看的懂皮相很強大很厲害的,底片疊圖技術XD,把古早沒有PHOTOSHOP的年代這種技巧發揮的淋漓盡致,因此就不贅言了,另一個展:形.意.質.韻~東亞當代水墨創作邀請展,這個展我也覺得很屌!不過會覺得很屌大概也是因為我才疏學淺,平常沒什麼看展也對這類的藝術沒有太多涉獵吧,新型態的水墨創作已經脫離過去的傳統的範疇,有融入西方美學的構圖概念,運用舊有的媒材創作出作品新的意涵,除了古典美學的構圖,也有不少現代藝術常用的技法等等諸如此類的,創造出屬於創作者強烈的複合混雜卻獨樹一格的風格,也算是不小的衝擊......

看完展,跑去東區吃鼎泰豐,吃一吃天也黑了,就在東區的巷弄裡亂鑽順便看看些潮物XDD,第一次逛東區小店還蠻新鮮有趣的,反正本來就沒有打算要敗物,就當作是去探路吧!不過這趟旅程的夜晚竟然讓我不再有過往在台北的那種孤寂感,或許東區巷弄的街道尺度和不會太過喧鬧也不至於太疏離的人與人的關係,讓我感受到過往沒有過的人味,也或許是因為這次不是一個人在夜間的台北街頭,有D先生一起逛,邊走邊聊就不覺得那麼討厭了吧!真是特別的聖誕節呢!新的一年又快來到,明年北美館的龐畢度大展有馬諦斯又有畢卡索!!還真令人期待~~不知道下趟去台北又是什麼時候的事了,是去看大展還是去買我的SD14呢......

ANYWAY~~新年快樂啦!!:D

去你媽的

2008-12-22T06:07:00.002+08:00

你,到底知不知道我在生氣什麼?

現在講開來,我根本不是那種會因為你嘲笑我的模型哪邊作怎樣了就不理你的人,或者你做人處事有多麼小心眼到別人詢問你的進度都三緘其口多所隱瞞最後自己自爆然後我就會很生氣,即便這之中確實有不爽都不至於讓我大爆炸,所以那個生氣的點,究竟是什麼?

你徹頭徹尾的讓我看破,你對所有的事情隱匿沒有告知,你究竟有沒有把我當朋友看,或者說,你究竟有沒有把我們當朋友看?今天我不是說你什麼事情都要報備,但我為何如此生氣?你暑假找我作競圖,討論了幾個禮拜,突然一句我電腦掛了網路爛了就這樣放我鳥放了一個月,我摸摸鼻子也就算了,但你先是幾周前自爆原來暑假在暑修設計沒空鳥這些,好那也算了,畢竟有些事還是難以啟齒,然後再自爆你暑假答應了廖偉x說要去他的事務所工作,也作了幾個寒暑了,這才是讓我真正爆發的點你懂嗎?以你這種自私又不願與人分享的個性我根本也不在意你暑假幹嘛了,你今天可以不用跟我說你去誰的事務所打工用了多少管道接了多少模型賺錢,又或者怎麼去接了大二學弟設計課的模型一次七百五......etc,那是你的本事,都可以不去跟你計較就算了,但你今天作人的最基本原則是怎樣,對自己有利的事情一把攬起來作,然後當初說好一起作的事情隨便找個理由唐塞我放我鳥這樣喔,你這樣對嗎?你這樣應該嗎?平常找你愛理不理,要軟體要借相機要幹嘛幹嘛利用別人跑的比誰都快,這是什麼態度?你這樣對嗎?

把你當成空氣已經是我對你最大的容忍,對於你這種人格失敗的人我已經徹底無話可說,自私自利眼中永遠只有自己,我又何必把你當人看,沒有把道不同不相為謀這種話說出來已經對你非常客氣,要去廖偉x的事務所還不簡單,我叫我學姐聯絡一下就進去了還再稀罕你喔,倒是你那是什麼心態,反正你眼中只有那些對你有利的人事物,那今天朋友就作到這裡為止,以後修想再從我這裡拿到一丁點的好處,你著個在我心中已經沒有人格的人,今天話就講到這,之後要怎樣,不是你一句道歉說了算!

要接模型要賺錢要去事務所打工,我自己有腳有腦有眼睛,不需要靠你這種人幫忙,再說你也怕別人知道不是,你現在很邱沒關係,看以後誰比較屌,路遙知馬力日久見人心這話,套在你身上還真是在適用不過了!

對不起

2008-12-07T06:20:00.003+08:00

常常我是個不太能夠控制自己情緒的人,在某些節骨眼上因為一些雞毛蒜皮的小事大發脾氣,從小到大都是這樣,往往那個被掃到颱風尾的人都是我最信任和最了解我的人,我總選擇性的在這些人面前爆炸,卻也因為這個致命的個性讓我丟掉了好幾個摯友......

我只想說,這兩天荒腔走板莫名其妙的亂發脾氣是我不對,讓大家都陷入這種尷尬的狀態,連頓飯也沒法好好吃,雖然到現在我還是對吃飯的事感到有些不爽,但比起你們這些事真的一點都不算什麼,能夠明白嗎?

對不起,謝謝這段時間以來你們這樣容忍我的怪脾氣,我知道自己沒什麼可取之處,倒是在許多方面都要依賴別人,認識的時間也不短了,彼此的個性是怎麼樣也很清楚,這段時間以來,因為各方面的壓力導致我流彈四射的狀況也該作個了結了,因為我不想再失去,現在對我而言最珍貴的東西......

那......就為十三天後的那個目標一起努力吧!!:D

無聲勝有聲

2008-11-17T02:33:00.007+08:00

可惜怎麼可能會是無聲的呢?我們都聽見了火紅夕陽映照下的浪潮起落,我們都聽見了車水馬龍的天橋下轟隆隆的聲響,是這些聲音......,讓我忘卻了身旁的你們,那些近乎於沒有停止過的話語,讓我重新聽到自己的聲音......

就是這樣的世界,我們用盡氣力只為了捕捉瞬間看似永恆的片刻,我們用盡氣力只為了達到某種接近於永恆的創造,我們用盡氣力只為了緊緊握住感覺可以是永恆的愛情......

但我真的可以追逐到永恆的你嗎?這需要什麼樣的犧牲?現在看來像是屬於我的永恆必須被徹底切割撕裂,也未必能夠緊緊握住......

所以或許有一天,我會離開你,在不久或很久的以後,是否會悲傷,是否能夠承受,是否屬於我們的永恆都將伴隨消逝......

因為再也回不去了,所以只能在現在再一次的用盡氣力,緊抓住那些還抓的住的,縱使我們都明白,這些延緩悲痛的物件與片段都如此的不真實,海市蜃樓般的不知何時將灰飛煙滅,也得緊緊哄在手心......

我會記得高美濕地斜陽映照的潮汐,也會記得東海天橋上懾人的川流車潮,更不會忘記你......

再見了,我親愛的無聲勝有聲

2TT

2008-11-15T14:08:00.004+08:00

有些事情應該被記得......

謹以此影像記錄這個為期一周的競圖team work,拿不拿的到兩萬塊獎金很重要,但相較於過程中珍貴的學習與體諒,確是無價,願往後都不會遺忘,這個短暫而歡愉的經歷......

螢火

2008-10-27T04:41:00.002+08:00

上帝給我一些時間
讓我溫熱讓我感覺
讓我渴望這世界美麗而悠遠

上帝給我一些時間
讓我呼吸讓我沉澱
看看這寬闊世界美好而殘缺

我因而明白這人生短暫
如螢火閃閃徒勞而無害

我因而明白這人生短暫
如螢火閃閃徒勞而無憾

--
我可以感受到
契合的字裡行間
每個音符的躍動

就彷彿生命要掙脫
那個被肉體束縛的牢籠

這是我今年迄今
唯一購買的一張國語單曲

只因為
我在這不到四分鐘的時間
聽到了靈魂的聲音
......

革命開始了嗎?!

2008-10-26T03:47:00.003+08:00

評完期中評,出了三張可怕的90*180cm,身在全年級進度最快老師不知道再發什麼瘋期中平立剖都要出來的悶悶組,又挑了大概也沒幾個人有guts敢作的東西,果然不出所料的被電爆,即便我從一周前就瘋狂熬夜從CAD圖開始建起一路到以拉排爛了的版最後放棄用摳著重新再排一次最後花了兩天收了個美美的正模,還是無法脫離被電爆的宿命......

其實我不太想抱怨那兩個把我電爆的老先生,畢竟要做這個題目和探討這種議題我早就作好評圖隨時有被砲轟的心理準備,還沒有確定要主祀的神為什麼空間長的出來?明明這塊基地有一百種可以操作的東西為什麼你偏偏選擇了一個不那麼合適的......etc,這些質疑我無法辯駁,我真的很想說,如果可以,我也很想告訴你,好好的分析這塊基地到底適合祭祀什麼要的神明,更清楚確定的交代在這裡操作廟宇及附屬空間的原因,但這一切我無法,都是因為......

M老師!!我們全組期中評被電爆的原因一切都是因為你!!別人期中前再深入探討議題探討基地探討概念你讓我們作了什麼!!!第一周快速決定概念議題第二周基地分析定性定量第三周泡泡圖平面馬上跟著長出來然後立面剖面,先生,你是在坐雲霄飛車高鐵還是火箭??我真的覺得我們都盡力了,花的時間比別人多了那麼多,期中硬是要我們交出一套完整的圖面到底是怎樣?前面的分析不深入不清晰含含糊糊就應要我們長圖出來給別人電是不是??你這麼作到底是為了什麼??只是因為怕我們期中前沒東西讓你沒面子嗎?那你真的覺得我們期中前硬長出這些別人期末才需要出現的東西然後問題一堆被電爆這樣你比較有面子?

然後我們期中之後要幹嘛?你竟然記畫接下來的七個禮拜大家互換題目在原有的建物上舊建物再利用長出一個新機能的東西?!我聽到真的都快瘋了,這樣下去還得了,換成作一個不是自己分析出來應該長的東西長在自己本來搞的一點都不成熟的東西上面?我都沒辦法說服我自己這麼做了......,我甚至已經無法想像期末評圖我的版面究竟要怎麼說服評圖老師為什麼突然默名奇妙長了一個新的東西?然後這樣的操作到底讓我在大四上學期學到了什麼?我真的徹底無言......

革命的號角已然想起,我不想十二月重現前天被電爆的場景,你無法說服在這個環境學習多年的我你這樣的帶領手法有任何學習上的成長和意義,倘若在合理的溝通失敗的情況下......,我想事情將會變得非常刺激有趣.就等著看吧!~

海角七號--part2

2008-09-11T01:48:00.003+08:00

看完電影十天後決定來淺談一下這部電影對我而言比較深層的意義,除了苦勞網這幾天放的那幾篇報導之外,這十天我來這部電影常常給我帶來的回甘,大概不外乎對很多身處環境的思考,無論是有形無形,這其實是一部很後設的電影,在虛幻與真實的大眾文化和集體回憶的共識下包藏了對現實體制社會型態的批判,但事實上這是兩相衝突的極端,過去這半年來e老師不斷灌輸予我們的觀念,這塊土地未來的希望絕對不是美日大國體系的全球化資本主義仿效,而是地域性批判主義的文化自主性的確立,這種獨一無二的資產才是在全球化效應衝擊下各個擊破的利器,仔細思考電影的組構環節後他實實在在的反映了這點,無論是在電影本質的呈現或是電影之外所帶來的群體效應皆是如此.

以文化人自居的優越意識及有意無意的展露出來的階級化思辨不斷侵蝕與挑戰我自己的底線,好像已經和當初那個極度痛恨布爾喬亞式階級的自己背道而馳,近來又似乎有往為批判而批判的歧路行進的危機,確實有回頭思考本質性的問題,還有在理想與夢的無限被放大時,是否華麗與攻擊性的包裝下實際上已所剩無幾?最後淪為嘴砲??

我想這部電影對我的影響已經跳脫了當下或看完一兩天內的那種歡笑與對劇情的煽動感染,很徹底的回到了自身,這種好顯得非常難能可貴.

天亮後就開學了,今天只有西班牙文課XDDD,最近把那本買了好一陣子的帕慕克拿出來看用以打發時間,很不錯,每個篇章都以不同的角色當作第一人稱來書寫,一開始跳來跳去有些不適應,但閱讀文學作品還是幸福的,至少習慣與釐清脈絡之後就可以加快速度的沉浸在書本當中,不像那些哲學大家讓我讀來頭昏昏腦沉沉......

幸與不幸是很難說得準的,現在看起來的幸運或許是未來不幸的開端,現在的不幸或許也是未來的幸運之鑰,這就是人生,所以可以不斷重新洗牌,令人振奮的充滿期待!!

昨晚patner告知之前沒作成的競圖初選結果出爐,還把名單丟給我看,我乾笑了兩聲告訴他我真是慶幸還好當初沒有把暑假浪費在這個冠冕堂皇的鬼競圖身上,看入圍名單便知這個競圖根本不像他們當初所言的那般崇高的理想,講難聽點充其量就是那在這個圈圈早已臭名遠播的主辦人用來長袖善舞經營自己拍馬屁和鋪路搞人脈的玩意而已,中間再參幾個學生用來混淆視聽,在業界的拿現成的案子賺賺外快,當學生的拿畢業設計高年級設計來賭賭看有沒有機會一戰成名,反正各取所需上下相交賊,對比網站上那些包裝的gloria的期許真是令我感到一陣噁心......我沒有說哪個競圖也沒說誰,老話一句反正若有人這麼想對號入座我也沒辦法啦!!( ′-`)y-～

海角七號

2008-09-02T01:38:00.005+08:00

依稀還記得當年看到魏德聖燒了五百萬拍出來的賽德克巴萊十分鐘預告片時的震撼,大概也是這些年來國片支持者津津樂道也最引頸期盼的作品,結果賽德克巴萊募款不順沉寂了,今年孵出了海角七號,當初看到片名還覺得普普的我,一發現導演是魏德聖就決定衝了,這幾天下來各大論壇一片好評不斷,批踢踢電影版充滿被灌爆的海角文,禮拜一下午的老虎城威秀可以坐到半場滿的榮景,對比兩年前一隻手指頭數的出來的深海,突然有種欣慰的感覺......

好像有很長的一段時間,國片被畫上青春年少,同志情愫,小眾藝術的標籤,今年夏天海角七號帶給我們不同於過往曲高和寡的沉悶,開創了一番全新的局面,我不想在部落格上放雷,也懶得講太多有的沒的,但是一定要說,還沒去看的請快點進戲院吧!!!不看一定會後悔!!!也希望這部片的大賣可以讓我繼續期待未來賽德克巴萊的出現!!!

最後...
我操你媽的台北!!!!
哈

http://cape7.pixnet.net/blog/

沒有所謂的理所當然

2008-08-26T23:48:00.004+08:00

這個世界不該有所謂的理所當然,或者更確切的說,我的世界裡不該有所謂的理所當然.一定是這半年來拼命吸食嗎啡,那些過去被認定是罪孽的因子已經不僅僅只是蠢蠢欲動而是徹底的爆炸了!!

為什麼生日就一定要收到很多祝福許下願望和朋友去狂歡喝到爛醉抽菸抽到掛?為什麼人生就必須照著既定的過程努力的念完大學研究所然後找份錢多事少離家近的工作終了一生?這樣的定律理所當然的走完後真的都不會不甘心嗎?我們背負了所有人的期待但卻捨棄了自己對自己的期待然後大嘆徒呼負負?

我想要把這些東西都丟掉了,看到現在的你,更確定了這些事......

今年八月我不想許任何願望也不想收到任何祝福,更不想再像過去一般幼稚的在暱稱上大肆宣傳什麼,然後得到一些看起來也沒什麼誠意的happy birthday和客套疏離的問候然後安慰自己大家依舊很在乎我?或者我們之間的關係依舊親密如同從前?

微笑著跟過去的自己說聲再見,然後奮力向前!!
怎麼說都是爛命一條,那就衝撞看看!!看看會出現什麼不一樣的景色.

七月在幹嘛?

2008-08-01T18:42:00.004+08:00

時間再走跟用飛的差不多,七月作了哪些事呢?回顧一下!!

1.去了趟台北,去看了MOCA的展,順便給好友葵請吃飯!!MOCA其實都算不錯,一來人不會太多,二來場館不大,看展時間非常充裕,也不會有太大負擔,三來交通方便,火車站走地下街就到了,不像故宮......,最重要的當然是,沒有太多小孩,超級討厭周末一家人出遊跑去博物館美術館,父母親根本管不住小孩,任由這些學齡孩童在本應安靜的場所跑跳哭鬧!!所以我說,以後要是我有機會策展,一定要訂定十歲以下孩童禁止入場的規定,上述原因亦是為何我不想去史博館看米勒展的原因,擠的要死又一堆人,光用想的都令我害怕......,重點是,MOCA的展常常會在周末搭配免費的演講!!這對我們這種沒錢去學學文創那種上流社會在show off的場所但又愛聽演講的窮學生是非常具有吸引力的!!另,謝謝葵姐請吃大餐,糖朝很好吃!!!:D

2.和小不點還有范姓正妹去TADA看南藝的畢展,順便聽了一下畢評,親眼見識孫大砲威力,其實我一直覺得他很多言論非常中肯!!這個圈子有時候不是你掩耳盜鈴就什麼問題都不存在,我很佩服他的膽識,探討到一些建研所本質的問題與建築系的差別,研究生的態度等等諸如此類......etc,讓我想到之前上e老師的課,我問他來系上客評畢業評的感想的那番語重心長與恨鐵不成鋼......,唉.好像念了五年?八年?還是騷不到癢處?碰觸不到最核心?一直著墨在表面工夫,殊不知班門弄斧罷了......

3.作競圖,討論了幾次後,我的patner就失蹤了,從颱風來後到現在尚未出現,目前停滯中......

4.閱讀書籍五本,羅列如下:

a.火鳳燎原的午後--陳大為
對沒錯,我到現在才把他看完,又拖了半年,但總算是把他終結掉了.

b.降生十二星作--駱以軍
算是成名作吧,坊間有一種說法,閱讀駱以軍的作品呢,喜歡的就很喜歡,不喜歡的就很不喜歡,我整個呈現無感狀態,用太多綴飾了,在文字上著墨太多斧鑿的痕跡,場景情節又不斷的跳動變換,看的我霧煞煞,還有很多和我記憶斷裂的刻畫過往時代的片段,整個就無法產生共鳴,很快就草草結束,之前看到某郝姓作家的部落格評析了駱的作品,我覺得差不多就是我想的那種感覺,其實設計了很多的迷魂陣,被很多看似真實與歷歷如昨的片段給感動了,但實則根本沒有進入最內裡......

c.獨特物件--布希亞 vs Nouvel
就田園出的翻譯本,期末前聽了東海z院長的演講講到這本,就想說買來看看反正沒看過,有讓我對Nouvel有些改觀,探討了一些一般比較少碰觸的議題,其實我們也在建立某種烏托邦的存在,布希亞逝世一年了,這也算是一代哲學大師對建築難得僅存的少數評論集吧,就彌足珍貴這樣.

d.革命的年代--霍布斯邦
霍布斯邦的年代五部曲堪稱是歷史學界經典中的經典,博古論今,包羅了近代世界史近兩百年來的發展軌跡,原先預計暑假把五部曲結束掉,藉由恢弘的史觀建構自己日後設計的基礎養分和議題與背景,但實在太難咀嚼,一個月才看完五分之一orz,但收穫豐盛,其實大架構的歷史概念和時代背景是有的,但藉由年代五部曲填補了過去建構骨架中的肌理,相信未來必定可以成為很好的發展素材!!只是我得快一點,阿~資本的年代我來了!!

e.否定的美學法蘭克福學派的文藝理論和文化批評--楊小濱
這本還沒看完,理由同年代五部曲一樣,不過是希望藉由哲學觀念的建立加強設計的力道與深度,特別是法蘭克福學派有其特殊的背景與論述,此書內容主要概述法蘭克福學派的理論與成因,與馬克斯左派的關聯,以及第一代法蘭克福學派三位理論建立者班雅明,阿多諾和馬庫色的祥細評析論述,我看這本書非常之緩慢,一邊看還一邊作筆記,十分吃力,亦是至今日尚未讀畢的原因.

The answer?

2008-07-31T04:09:00.001+08:00

我要送給你們
一首詩

這是近代中國詩學泰斗
北島最廣為人知的作品

北島回答

卑鄙是卑鄙者的通行證，
高尚是高尚者的墓志銘，
看吧，在那鍍金的天空中，
飄滿了死者彎曲的倒影。

冰川紀過去了，
為什麼到處都是冰凌？
好望角發現了，
為什麼死海里千帆相競？

我來到這個世界上，
只帶著紙、繩索和身影，
為了在審判前，
宣讀那些被判決的聲音。

告訴你吧，世界
我--不--相--信！
縱使你腳下有一千名挑戰者，
那就把我算作第一千零一名。

我不相信天是藍的，
我不相信雷的回聲，
我不相信夢是假的，
我不相信死無報應。

如果海洋注定要決堤，
就讓所有的苦水都注入我心中，
如果陸地注定要上升，
就讓人類重新選擇生存的峰頂。

新的轉機和閃閃星斗，
正在綴滿沒有遮攔的天空。
那是五千年的象形文字，
那是未來人們凝視的眼楮。

很難

2008-07-07T09:45:00.001+08:00

又聽到了一些消息
關於誰誰誰去了德國,又怎麼的交了一個俄羅斯男友
誰誰誰去了法國德國玩
誰誰誰去英國留學了
誰誰誰作畢業設計花了多少錢
誰誰誰有計劃性的為將來到荷蘭念書作準備
......

活到這個年紀我不太喜歡埋怨了
所以我不像一些人抱怨自己這個沒有那個沒有什麼都沒有
當然我不否認內心的不平衡
我的修為沒有大到把一切都看淡

每個人要忙碌的事情不一樣
當你們開心的計劃要到哪裡玩
要去哪裡念書要交哪個地方的男朋友女朋友
我再煩惱的是怎麼在暑假瘋狂的賺錢
接了一個工讀要上班前夕被莫名其妙的炒掉
要怎麼用空出來的時間瘋狂的作哪些競圖好多賺點錢
畢業設計的錢要怎麼存
要怎麼自己摸透三滴最好可以不要花一毛錢去補
要怎麼在最後這段時間瘋狂的把自己的GPA拉高到比較可以見人的數字
然後我還沒開始想
畢業之後念研究所的錢究竟要怎麼來
出社會之後我要還的那一大堆就學貸款的負債該怎麼辦
我不斷的在自己的理想與現實的狀態中拉扯自己的意志
但我所作的努力似乎總是狀況連連

我只是很想說
我真的很想寒假跟老師的北歐團去看建築
我真的很想花錢買台SIGMA SD14來攝影記錄我生活中的點點滴滴
我真的很想交一個漂亮又有內容的女朋友
我真的很想今年去歐洲明年去南美最好還可以去印度晃一圈

sign

亂

2008-07-01T05:46:00.004+08:00

撥放器裡放著coldplay的新歌,我用喧鬧的樂音掩飾我的惴惴不安,七月一號,期末考結束後的兩周,我對這一切如此徬徨......

這幾天的腦中浮現的都是你的身影,這是多麼複雜的情緒,我放任自己墜落,不停的墜落,那些不甘心的怨氣和你相比之下顯得如此微不足道......

有些愛是沒有辦法說出口的,梗一但破了就什麼都不是了,我開始後悔過去相處過程中被我不經意忽略的小細節,或許這些點點滴滴的積累是造成今日充滿不確定的主因,但一切都來不及了......

我那壓抑太久的肉體與靈,無數的慾念在竄動,看著窗外的溽暑炎夏,我的心卻是陰雨陣陣,孤寂的叫人膽顫心寒......

誰來救救我......

Revolution is for the world or just myself?

......

尾指

2008-06-30T03:39:00.002+08:00

尾指 - 應昌佑

尾指應昌佑

作曲：阿Bert
作詞：劉穎珩
編曲：Adrian Chan@Sense
監製：Adrian Chan@Sense

應該不算差亦共同是屬於這家
每個亦有他的優雅誰可無瑕
望你細心欣賞一下

長得不算差別在乎面前的分岔
這個年頭只懂得以言語去醜化
已經不分真假

誰明白這小指跟本不需相比
誰人來定拇指一舉則表示勝利
難道我永沒自我的戲

試過不斷將我比控訴我是極度平庸
跟本配不起浮雲清風怎麼可以媲美
信有一天給看起到結尾我仍然撐得起
尾指縱是排尾也有那獨腳戲

應該不算差自問同是屬於這家
每個亦有他的風格名次縱偏差
也想擠身一下

其實沒有好好欣賞小指優點
為何從沒法改寫身邊的人觀點
難道我髮上沒有冠冕

試過一直將我比控訴我是極度平庸
怎麼配得起獨有天空不要刻意媲美
信有一天給看起到結尾我仍然撐得起
如若要成大器要有更大勇氣

控訴那天我極平庸
怎可以起飛從無放棄有自信哪需比
不需謹記站在最尾因深信努力能被看起
尾指註定排尾也要發亮到尾

勾一勾請記起

--
這差不多
就是我最近的寫照

撐下去吧!!

快下雨

2008-06-26T16:10:00.003+08:00

夏天
本來就應該要下雨
本來就應該要有颱風來
這是亙古不變的法則

大破大立
有大的破壞
才會有一番新氣象
何況也不是什麼大破壞
頂多就颱風大了點
有些農漁業損失這樣
有颱風有雨季
才能確保在接下來一年
我們都有水可用

我說
批踢踢裡的那些人
你們到底在想什麼
什麼叫颱風都不要來
最好每天都大太陽
真是頭殼壞去
夏天本來就應該要下雨阿
大太陽哪裡好我都快熱死了
又不是每個人都像你們
坐在冷氣房裡破壞地球生態
一邊喊著不要下雨出門不方便
真他媽的

打從埃及在尼羅河上建了亞斯文高壩後
尼羅河流域固定的周期性氾濫不復見
看起來是好事一窗
但少了氾濫所帶來的肥沃滋養
尼羅河谷地的土壤愈加貧脊
......

是好是壞呢??
有些事不是看一時的......

反璞歸真

2008-06-15T16:55:00.003+08:00

正草之前的某天,我撥了空到學校聽了阮先生的演講,該場演講的主題是:中國當代建築,阮先生主要提及兩位在當代建築發展歷程極為重要的人物:王澍與朱锫,分別代表了當代中國前鋒派與海歸派的路線與論述之爭,不過這場演講固然精采,但我覺得最可貴的地方在演講結束後,提問時間有個EMBA的學生發問,關於中國建築未來的走向,與近來由於奧運的關係引進大量西方大師的前衛性建築,這些競圖之下的龐然大物實則與中國固有的歷史文化斷裂,是否他將成為一種常態?又是否成為當代中國建築發展的危機?

阮先生的回應發人深省,他明確的表示這不可能是一種常態,這只是煙花絢爛的一場秀,結束之後中國必須回到屬於他們自己的真實,他舉了一個很棒的例子來解釋這件事,日本建築師塚本由晴畢業後與他的老婆滿懷熱忱的計劃在東京開業,但當他們到東京晃了一圈後卻迷惘了,這不是他們所認識的東京?!不是雜誌上所介紹的那些美好建築所構成的東京,而是真實存在真實生活的東京,他們於是思索他們要的是什麼?!很快的便決定他們要做的是真實的東京,但怎麼作?不知道!!因為學校教育我們永遠都在訓練雜誌上的建築怎麼操作,而非教導我們怎麼操作一棟真實的建築......,這就是東京製造這本書出現的前因.

回歸正題,反璞歸真?這是我操作這次設計的方向與概念,他已經結束了,但我想他也將成為另外一個開始,是接下來兩年,甚至是更久之後的這段時間的一個開端,這將成為某種精神上的意志,成為我未來這段時間操作設計發展的主軸,有些時候我們不能夠一直停留在樹的轉化,細胞核的轉化,具體物件的轉化,卻讓設計的本身與土地與環境斷裂,讓設計成為憑空丟下的龐然巨物,這些雜誌上臨摹與引用的概念與操作手法是該被終結了.從這一刻開始,是該開始尋找屬於自己的語言與論述了!!

成長的階段,我們從劉墉的書進化到余秋雨,又從余秋雨進化到朱家姊妹,最後停在藍博洲之流,建築亦若是,探究到最深處,我們都不可能與這塊土地割裂.語言是從這塊土地長出,若未經歷反璞歸真的過程,就不能夠回到自己真正的響往與對這塊土地的企圖與愛,在全球化腳步方興未艾,周遭身旁同濟個個以巨大殘暴的解構式設計沾沾自喜的同時,期許自己繼續沉潛低調的朝自己相信的信仰大步向前,未來的日子我們繼續!!

最後一周

2008-06-03T06:32:00.002+08:00

昨天正草剛結束
瘋狂爆走熬夜的日子進入第三周
昨天早早評完整個人進入彌留狀態
在玻璃屋裡昏昏欲睡
最後連坐在地板上都硬是睡著了orz

剛剛睡醒的這一覺
應該是我接下來一周僅有的完整睡眠
最後這周
讓我試試看自己的極限在哪裡......

讓我把對這個世界的不滿與抱怨盡情的宣洩吧!!!

普天同慶舉城歡騰

2008-05-14T20:43:00.003+08:00

http://times.hinet.net/times/article.do?newsid=1497013&option=society

噢!看到上面這則新聞,我真是感到無比開心!!郡役所這個拖了五六年的爛梗,嘉義市區內的廢墟,都市中心的毒瘤終於要被連根剷除!!想必這將是我最後一次在這裡對這棟破屋發表高見,實在搞不懂那些豬腦文史團體在想什麼!這種殖民時代的威權性邪惡軸心建築,留著是要幹嘛?!倭寇大東亞共榮圈美夢的遺孤,強烈的置入性行政機關,多虧本市擁有全台灣素質最高的市議員團隊,換來了一個超級英明的市長,全力支持嘉義打造為台灣的京都!!我們需要的是一棟全新的都市地標,象徵嘉義邁向高科技時代的代表性建築!無敵鐵金剛如果只做了一半那怎麼行呢!!中間包了一座莫名其妙的一層樓殘破廢墟彷彿骨鯁在喉,不吐不快哪!!

在此一定要向全台灣最清廉,最盡責,最高水準的嘉義市議員與市府團隊大力鼓掌!!鄉親,這就是愛呆完哪!!!請你們繼續努力,拆完郡役所,接下來請把那個什麼,號稱全台灣僅存完整的賓夕法尼亞式監獄遺址也拆了,這個霸占都市中心精華地段大面積土地的監獄,反正也用不著了,在說這裡是呆完耶,又不是米國!!留著賓夕法尼亞什麼碗糕的東東要幹嘛?!本人強烈抗議!!為了全嘉義經濟與商業的繁榮發展,請依照陳前市長的規劃,拆!拆!拆!!什麼獄政博物館?!能吃嗎?!我們需要國際會議中心!!嘉義全面國際化!!還有那個什麼嘉義舊酒廠是吧?!文建會要搞都市計畫保留再利用?!這怎麼行!!火車站邊的黃金地段關乎著嘉義未來的發展耶!!還搞古蹟保留?!不行不行!!請議員們趕快臨時動議行文行政院與文建會,速速凍結此項計畫順便變更土地使用分區,通通畫歸商業區並請黃市長多多學學台中市長,搞個酒廠國際經貿園區!在搞個國際競圖把支那商人請來招商阿,看多棒呀!!我都幫你們想好了呢!!嘉義數十年來發展停滯不前,商業沒落,人口嚴重老化,一切的一切,都是因為這些破房子垃圾佔據了都市中心的黃金地段,讓嘉義多年來的發展窒礙難行!市議會今日的這個決定雖只是一小步,確是嘉義邁向京都的一大步呀!!!!

歷史?文化?遺產?這些東西能吃嗎?不能嗎!!留著幹嘛?!這是全球化的年代,嘉義已經落後其他都市這麼多年,今天終於看見揚眉吐氣的機會,嘉義,我們準備好了!!一切就從新地標的塑造開始!!那個什麼e什麼g什麼雜誌的,之前竟然唱衰我們,把我們美觀大氣豪華壯麗的新市政府南棟評選為後裡逗,真是瞎了眼,瞎了眼啊!!那些死台北人,都怕嘉義新地標一出現,酒廠國際經貿園區一蓋,國際會議中心一出來,馬上被超英趕美,拼命想打壓我們!!嘉義的鄉親們!!為了我們的未來!!請大家多多支持我們偉哉市議員們的決定吧!!這就是民主聖地的真諦呀!!

--
以上是反串文
我平常總是愛打嘴砲
在這裡大鳴大放
但我想說
這次要抗議
別忘了算我這份
就這樣!!

林北我就是愛放炮怎樣

2008-05-13T11:49:00.004+08:00

對!我今年就是鐵秤了心絕對不幫槍,怎樣?!你知道我有多少事情同時在進行中嗎?設計平立剖下周通通都要出來,也得開始建CAD檔,結構系統模型5.22要交,施工圖課程作業整套施工圖5.21上傳,同一天當代建築課程還要presentation,然後有微積分考試,這麼多噁心的東西我沒幫槍都想死了,我到底為什麼要幫槍?!要人情也沒人情,大五一個熟的都沒有我何必替你們先前未妥善規畫安排時間的後果承擔責任?這裡是逢甲又不是東海,整整一年份的作業不肯按部就班照表操課,混混混混到最後兩個禮拜真的火燒屁股才開始系館學弟妹瘋狂拉人幫槍,這樣的學習心態我看也不用念了,混到那張畢業證書能幹嘛?對我就是敢在這邊放炮有種不要來找人阿,為了你的畢業設計學弟妹就要犧牲自己的學分去幫你們?真的是憑什麼我不懂?一堆無事不登三寶殿的人讓人越看越生氣!!我只想說,可惜,本人的三寶殿關門了,不能讓你們進來喔,真是太遺憾了~~(謎之聲:三寶殿又不是人人能拜,就像香爐也不是人人可插的好嗎!好啦北港的除外我知道科科~~)

我痛恨一堆作業,煩死了,尤其最厭惡每次看書看到一半就被迫把時間拿去做其他事,那些書就被我無限期的擱著,我每天看到我那本自己幹文化,還有圖書館借回來的差異當代建築地誌就很生氣,因為林北看不完,看一半就不能看了,差異又絕版了我得趕快拿去還,這種書跟小說又不一樣,通常看很慢,要一句一句細細咀嚼慎花時間,看一半就暫停更是大忌,有看跟沒看一樣,所以我很生氣,我看到為了畫成施工圖被我加了梁柱系統之後空間感和語彙完全毀了的巴拉甘住宅cad檔就想把我的電腦砸了,爛課,爛到翻掉的必修課!!畫完交了又如何?畢業出去事務所上班就真的會畫施工圖?真是天大的笑話?!把學校教育當成事務所教育在訓練,結果什麼也沒學成,學術專業理論的思想?!沒有~建築從業人員專業訓練?!沒有~那到底在幹嘛?!在自嗨嗎?!真是夠了!!

還有,我是很愛google沒錯,但有時候又覺得很討厭,現在寫網誌常常要用很隱晦的方式暗示人時地事物尤其是人,就怕哪天被google到替自己製造了麻煩,人阿,唉~俗話說:若遇人不知,除非己莫為,如果真的那麼坦蕩蕩,又何必怕人公評呢?這個世界真的變了,開始容不下和自己立場對立的一方,但偏偏我又愛放炮愛爆走,看來除了代稱一途暫時也無解了~嘖嘖!

終於拼了

2008-05-09T06:16:00.004+08:00

我一定是瘋了,這次才會這樣操作設計!
但我想說,我看不到未來的自己,卻對每一個跨出去的步伐深信不疑.
我已經記不起上次這樣用盡心力是多久以前的事,或者他根本未曾發生過.
現在開始,我學生生涯的倒數第四個設計,
我會用生命大力的作,沒有血淚,作出來的空間怎麼感動人?
又如何能夠擺脫型式操作的軀殼回歸生命的本質?

現在開始,我要自己幹,自己走,
走一條和你們都不同的路,
終於在第五年的現在做了這個破釜沉舟的決定,
如果忘記了,請以此篇記錄牢牢的督促我,
現在,沒有比這個更重要的事!

最後的救贖

2008-05-04T05:32:00.003+08:00

最後的救贖,難道真的是這些?或者這些可能背後,隱藏了多少無解的心酸......

這裡有很多很不怎樣的老師,但我很慶幸,在忙碌的現在,還有e老師的課可以修,還能在期末遇到一個願意傾聽學生設計概念並給予方向的h老師,如果這是最後的救贖,那我願意努力一試,看能不能在五十歲時,有點搞頭!

如果昨天的邀約真的成真,那將是一年後畢業設計啟動的第一個預告篇章,人說大槍找對了人,畢業設計先成功一半,我無法預知我的感受與決定是否正確,甚至不能保證未來都能像昨日的談話般輕鬆,但將近一年的相處下來,我想這個決定應該不至於下的太差,往後的日子,就請多多指教了!!

時候尚早

2008-04-27T14:19:00.007+08:00

有點記不得,是什麼時候開始聽藍奕邦唱歌,大概如同我看書一般的隨性,常常天外飛來一筆,很機緣的情況下就開始了.

這兩年來開始聽粵語歌,說起來也是出自某種巧合吧!我一直相信,隨著年歲增長,越來越難找尋到知音,不再像年輕時那樣,輕易的被歌曲的旋律和歌詞打動,可以同時喜歡很多歌手,但真的發現了那個match的,就像塵封的琴弦被觸動般的一發不可收拾.藍奕邦給我的感覺便是如此,我想我之所以被觸動的原因來自於他的創作,早已脫離時下歌壇主流的情情愛愛,格局廣闊到對社會的關懷,對家庭甚至是生命的覺醒.現在能高聲唱著"沒有想怎麼討好所有人,只知道安守我小小本份,不愛用半句埋怨博取一個憐憫,唯有專心做個知足的人"亦或者"it's so hard to see me run That's why I'm walking backwards. You see the crowd is right ahead Maybe I'll just walk backwards"這樣直接又坦率的又有多少呢?我總是在藍奕邦的歌裡找尋到自己最初的樣子,那個尚未被汙濁的環境改變而迷失的自我,所以我總是在這些歌裡找尋那些已經遺落的蛛絲馬跡,找尋那些生命中已經快被澆熄的餘燼重新燃燒的力量.

簡單卻深刻,不需要刻意的矯飾,也不需要華麗的詞藻包裝的不知所云的內裡,卻總能在跳動的音符間找到歌者最純粹的意念與傳達於世的想法,聽到"蓬萊"裡對生命的灑脫,"無瑕年代"裡對成長與土地的慨歎,"六月"裡對政治事件的深省...,我總在這些歌裡找到他們與我的共鳴.

經過了將近兩年,以為再也聽不到的悸動,終於等到新作再次派台,"可知道,時候尚早,前面尚有幾多的起伏,佈滿你一生旅途,很多個未知數行前兩步你便看到,一切總會有分數",短短幾句配上阿邦溫潤的歌聲,便讓近日身處水深火熱中的我淚濕濕,我想真正成功的歌手,是隨著年歲不斷增長的,而喜歡的聽者也會在這些成長中看到自己成長片刻的吉光片羽,我很高興二十二歲的現在,可以有這個人寫了這些歌,陪伴我的生命一同成長,一起感受生命的躍動,這一切顯得多麼可貴......

時候尚早

曲/詞: 藍奕邦
編: Adam Lee
監製: 陳德健/李漢金/藍奕邦

何解我未曾問已跟我講你懂
何解你所有口吻極其像個老頑童
而你不過廿來歲無法可將一切看通

對所有事情漸忘掉衝動
談起你未來亦滿臉愁容
越去估計前途偏偏越會幻想起暗湧

但秒針仍在跳光陰也未窮
凡事也自有它答案這刻不要碰

@可知道時候尚早
前面尚有幾多的起伏佈滿你一生旅途很多個未知數
行前兩步你便看到一切總會有分數
時候尚早讓老天替你一一安排並未願知得太早
誰預先打小報告快掩耳當聽不到
(緩緩地跟青春跳舞這一剎人還未老)

人生裡總有幾對手去等你拖
人生裡問題逐條逐條地一一探索
活到七老八十歲還有很多未曾尋獲

考究深奧的存在意義
何不試一試逐一的去試
亂去偷看結局多糟蹋揭曉的真意思

若你心仍在跳不需當先知
就趁有幸去生存時你即管放肆

Repeat @ with ( )

可知道時候尚早
前面尚有幾多的起伏佈滿你一生旅途很多個未知數
行前兩步你便看到一切總會有分數
時候尚早學會將冀盼拋出窗外便是最好的法寶
誰預先打小報告答一句我不知道

http://hk.myblog.yahoo.com/pong-nan/article?mid=4469

......

2008-04-24T23:11:00.004+08:00

什麼爛基地
處處流露布爾喬亞式的階級人性
又是極左派的民族主義式大陽具型都市計畫配置
還兩根陽具成九十度交接呢我的天
是要比大小嗎?!
平面兩根大陽具
立面更是一根一根如陽具叢林般
聳立在都市的天際線
爛透了的鳥基地

歌舞昇平下的衰敗
我以為自己到了天鵝絨革命席捲東歐前的布加勒斯特
但我站在這裡
這塊我生活的土地
多麼令人揪心刺骨!
這裡除了豪宅還是豪宅
台灣人買不起請支那富商來是吧
真他媽的

然後
不是我在說
看看別的學校
別人大三在幹麻
我們在幹麻??
人家的大三在設計藝術村博物館大眾集會空間
我們的大三在設計豪宅衛生所銀行總部
幹
生活中的銅臭味還不夠重嗎?
這些東西以後畢業還怕做得不夠嗎?
我實在不懂這些腦袋裝X的設計老師在想什麼
真是令我幹意滿盈

好我抱怨完了
就這樣!!

太好聽--part2

2008-04-10T22:39:00.002+08:00

化蝶

詞：黃偉文
曲：hocc

墳前沒有花　容我撥開沙土　用眼淚種些吧
長埋是你嗎　何以未講一聲就撇下我　回答吧
上次匆匆一別還約了　結伴去共你遇上那道橋
約定了　改不了　縱使到此時你的心不在再跳　
共你快將相會了　重回那一秒　

如何回到當時　猶如情侶熱戀的那時
記憶可以　幻作一對蝴蝶飛舞　在時光深處
荼薇紅過都變枯枝　血肉之軀會沒法保持
唯獨春天可以給記住

樓台又架起　含笑洞悉生死　越過另有天地
長眠沒有起　時間若推不翻　就化蝶去遊故地
六尺荒土之下還有你　約定了下世共我更傳奇
最後那一口氣　吐出我當時未講的一句愛你
頓覺遍體輕易會飛

如何回到當時　猶如情侶熱戀的那時
記憶可以　幻作一對蝴蝶飛舞　在時光深處
荼薇紅過都變枯枝　血肉之軀會沒法保持
蝴蝶苦戀花那魂魄也願意

如何回到當時　拿回時間逆轉的鑰匙
記憶可以　縱使此際神傷不已亦曾經春至
凡人無法聽見的詩　種在心中萬劫不移
我知　

如何回到當時　猶如情侶熱戀的那時
記憶可以　幻作一對蝴蝶飛舞　在雲海深處
荼薇紅過都變枯枝　血肉之軀已沒有意思
靈魂也可共處

短籤三則

2008-04-08T14:34:00.005+08:00

1.呻吟
最討厭看到無病呻吟的文字,只會抒發感慨不願真實的面對自己的問題,最近怎麼自己也開始無病呻吟了起來呢?還是對我而言這是有病呻吟?但不也一樣令人厭惡嗎?於是我發現問題並不再有病或者無病,而在於呻吟,呻吟這件事本身多麼令人感到厭煩!唏噓過後依舊是貪爛泥在那,彷彿什麼都沒有發生過,所以請停止呻吟,不管有病無病.

2.原諒
我決定原諒你了,也決定放過我自己,當這件事發生過後的兩天,我驚覺我自己處理這類問題一直用一套相同的模式,為什麼我對普通人如此寬宏大量,對朋友卻又如此苛刻?這些年來因為這個原因失去的朋友已經夠多了,我不想再多失去幾個!雖然無可避免得你在我心中又被扣了幾分,但我願意嘗試去接受我們的友情繼續下去......

3.罐頭
昨晚在寫演講課心得報告,要趕三篇,寫完有種自己現在不管是寫報告,寫網誌,寫心得anyway......etc,我都用相同的一套模式和作法在解決這些用筆寫出來的東西,文字筆觸情感完全像同個模子刻出來的,非常糟糕的罐頭化量產模式,我已經分不清自己近一年來寫的這些東西的生命力在哪裡?還是說我漸漸的淪為當初所鄙夷的作家,空有駕馭文字的能力卻沒有論述能力?亦或者是更低下的雙吳式工廠量產垃圾?悲哀如我!果真是不肯潛心進修的後果.

淺談總統大選

2008-03-25T02:59:00.003+08:00

我不關注政治方面的局勢已經有很長的一段時間,打從上了高中後就幾乎不看政治新聞,翻閱報紙也都從娛樂版開始看起,或許某方面來說,我對過度激情與荒腔走板的台灣政治已經失望所以不願碰觸,不過家庭環境的耳濡目染自然令我在兩黨政治中對某一方有一定程度的偏好,今日想談談這次大選我的看法(真難得我會想在blog寫跟政治有關的東西).

有人說這次選舉台灣人又勝利了,用自己的選票重申了屬於我們的立場,從這個角度來看或許沒錯,民主程序裡做得好就繼續,做不好下台也是天經地義,投票前一天我在和朋友討論到底應該把票投給哪位,在youtube看了一些廣告,也用wiki查了候選人政見,看完坦白說我還蠻失望的,地理環境與歷史發展的關係,我們無可避免的與對岸必須有一套明確的方針,這真是造就台灣畸形兩黨政治的元兇,看起來立場與政策迥異的兩邊,若仔細觀察便發現實際執行下,方針大原則與方向根本大同小異,今日我們所探討的政策都是偏右派的思維,如果剝開對大陸問題的立場來看,這兩個陣營對國家的發展方向根本沒有差異性可言,皆是自由市場,自由經濟,擁抱大財團大企業,經濟發展至上,對中國的立場也只有開放程度多寡的差別而已,台灣沒有偏左派政黨耶!那誰要跟人民站在一起?跟人民站在一起不是選舉時出來呼呼口號就算,也不是當在野黨的時候秋鬥工運通通來,一上台就瞬間變臉,這種搖擺不定的立場真是完全符合台灣兩黨政治的騙票精髓.

我認為最大的問題在於經濟議題的過度被無限放大,就如同對大陸問題被過度放大一般,如果台灣的政治發展無法跳脫依存對大陸問題的表態立場為最高指導原則,下轄其他經濟發展結構自成一套政治立場鞏固權力中心的系統,然後經濟以外的事物都隨便也沒有立場,那長期下來對台灣的國家與社會發展都將非常負面.或者說,即便是對大陸與經濟問題,藍綠的立場基本上也大同小異,就是上述的偏右派路線,這或許就是造成今日我們的選舉永遠只能拿意識形態的操作與激化族群對立為首要核心,因為政策與立場要怎麼辯證呢?沒辦法辯證阿!兩邊的政策內理與信仰根本就沒有差別要怎麼辯證呢?差別既然只在對大陸問題的立場那只好從這方面切入大加撻伐.

這幾年受到一些啟發,我的政治立場有越來越偏左的趨勢,所以和朋友討論完得到結論後,我就沒回家投票了,對我來說這兩個人本質上沒有太大的差別吶,而且都不是我所喜好的路線,只能說期盼在未來與大陸的問題漸趨穩定後,路線上亦能夠有所區隔,或者出現偏左派路線(事實上台灣是有偏左派政黨但規模太小).不過單就作不好換人做的角度上來看,這次馬的上台還是件值得令人慶幸的事.

光

2008-03-17T19:48:00.006+08:00

讓我享受這難得的靜謐
凝望這偶然的光影舞動
閃爍卻不奪目的和諧

真是難得的心血來潮

2008-03-17T19:23:00.000+08:00

我突然想到遊藝黑白,所以心血來潮趕快上來寫一下,雖然平常本人聽古典音樂的機會不多,但想到還是會聽一下,雖然也稱不上什麼專業,但畢竟也學習古典音樂一段不算短的時間,鋼琴學過一陣子小提琴拉了好多年指揮也幹過了,所以大概比一般人要再熟悉一點點吧,不過大概也僅止於聽到布蘭登堡協奏曲叫得出名字聽到德佛札克九號交響曲會興奮一下這樣而已(迷之聲~那是因為這些都是芭樂歌吧,嘖~( ￣ c￣)y▂ξ).

我一直偏愛俄羅斯系的作曲家!!!從比較遠古的柴可(愛曲是1812 Overture, Op. 49 ,雖說這首歌是古典音樂界的超級芭樂歌,但聽到禮砲聲還是會不能免俗的興奮大叫!!哦哦!!!)到拉赫與上個世紀的史特拉汶斯基亦或者普羅高菲夫,當然免不了蕭士塔高維契的作品囉,不過我很膚淺,通常只是聽到這種大編制的交響樂感到氣勢恢宏的爽感,完全不能體會樂評人口中蕭式隱藏在這些頌讚社會主義慷慨激昂背後的嘲諷啦!!

扯這些只是要說,遊藝黑白這本書真的不錯啦,有空可以看看,可以增長知識這樣,雖然我上面講的東西跟這本書完全沒關係XDDD.音樂的精妙與靈動之處,在於即便是相同的樂譜,隨著演繹時不同的人時地事物,皆會有不同的呈現,我想遊藝黑白此書的重點著墨於探討了鋼琴家本身的背景如何帶給聽者不同的感受,試圖去分析倒果為因,現今古典樂的發展相對小眾,華人世界能出這樣一本書實則難能可貴,是故推薦之,即便對古典音樂未有接觸者我想在閱讀之餘亦能有不同的體會吧!

http://www.linkingbooks.com.tw/activity/activity191015m.asp

你的體溫

2008-03-09T09:37:00.003+08:00

有些人注定就是只能留在心理回味了
可是看到那些熟悉的語氣
卻更加確定還是只有你的文字
能夠深深觸動我
就像你的人一樣

就在剛剛
看完那串文字我慌亂的在手機裡
尋找那曾經唾手可得的
你的氣息

卻一點也不剩了

過了這麼久我卻老想著同樣的問題
或許這些年來對你
我一點都沒改變吧

只是那熟悉的你的體溫你的鼻息
你與我存在共生的每個分分秒秒
都快速的消逝如同逝去生命般的過眼雲煙
也像我那再也激盪不起火花的人生

這些傷痛我必須忍著
就像我總是對每個人如此隱忍一樣
只有在想起你的時候
那個我才是最明淨最澄澈的

過去的那個你和我到哪去了
我再也觸碰不到的
那個我們

只有每個從台北回程的統聯上
那落單的苦楚
總讓我懷念起那個夜晚
卻在也回不去了

再見我愛的你和你的體溫
請讓我在這冷冽的寒冬中
消散吧

火鳳燎原的午後

2008-02-29T05:43:00.005+08:00

十分久沒有新內容了的部落格,短暫報告一下近況,剛開學,又要開始忙設計,新學期的課除了設計和施工圖外感覺都不會太累,大概會是比較清閒的半年吧!對生活已經沒有太大期望,設計上的事就順其自然目前不想抱太大的企圖心,希望這段時間重拾過去曾經很廣泛閱讀的文學作品,大體上是這樣!

讓我有衝動想來寫一下的原因跟title有關,沒錯!!是我喜歡的作家陳大為先生的新書!!去年十月底就發行了的散文集我竟然在昨天才發現,還是十分偶然的情況下!!本來要在博客來訂dialogue,因為不想為了一本雜誌多付運費,就試著搜尋一些喜歡作家的名字看有沒有新作,才發現了這本!!我竟然在出版了快五個月才得知這消息,搞笑的是過年時和姐姐聊天才開玩笑的問著"你師丈到底啥時才要出新書阿!!等很久了耶"(姐姐是鍾怡雯的學生),這個當下我真想把博客來那些沒用又塞爆我信箱的新書訊息通通砍掉設為垃圾郵件算了,我已經厭惡整個實體書店和網路書店都不斷大打廣告的那些偷書賊之流的書,please stop!!!請給我一些有內容有建設性言之有物的作品謝謝!

我不得不承認我在很多方面都是怪咖,連買書看電影都是,本能排斥過度被關注或廣告打太兇的作品總是被我列為拒絕往來戶,所以到現在色戒還沒看,失物之書連到書店翻翻都讓我嫌煩,我不知道這樣的怪個性是好是壞,不過也不太想改變現狀就是了!

等到這本書來了看完,再好好寫寫讀後感吧,或者懶的寫就算了,anyway反正我這半年來看了一堆書都沒寫了,不過真該把這些書單列列貼上來,再評個分吧我想,算是給這些閱讀的時光留下一些紀錄囉.

既然都講到書了,就順便抱怨一下令我失望透頂的台北書展,果然令我兩手空空回台中,本想找些坊間失散已久的絕版書出清或者難以窺見的香港文學作品結果......,我已經找不到別的形容詞來形容我的失落,連大塊這種我特別偏好的出版社擺出來賣的書都令我不禁搖頭了,更遑論其他,簡直不忍卒睹阿,我應該算是逃難似的奔回台中吧,不過此趟台北行見到久違的朋友也算是值得了,有沒有找到想買的書就隨意囉,機會到了想要的書自然會入荷的吧!!

為了防止我看完此書後懶得上來寫心得或者太忙碌,先附上相關評論與書訊于下:
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010383923
http://www.ccuart.org/kieslowski/2008/02/post_161.html

最陳腐的感傷

2008-02-01T13:27:00.000+08:00

幸好

你最美麗的片刻
已經被我記下

幸好

真身枯萎凋零後
還有這片段虛幻的真實
彷彿被凝固了的時空
還可以不斷重複流瀉

--
有一天那些年輕鮮豔一如剛剖開的海膽發出濃郁氣息流出金黃膏物的事物終會老去。
這是最陳腐的感傷，
但我確乎到了一個容易被懷舊之物塞滿對這個世界理解的年紀分界線。
我不知如何向我的孩子描述，
我正和他們共同經歷的這個世界，
其實是那麼不同。
-----------------------------------駱以軍我們
--

這短暫的片刻
對你我來說
可能是十數天的日子

對我和他來說
可能是十年二十年的
羅織共生

只可惜夢的囈語
終將消逝
或許有天會以另一種形式再現
但這再現終究不在純粹......

太天真......

2008-01-31T06:11:00.000+08:00

已經三天了,史景遷的新作立瑪竇的記憶宮殿,攤在書桌前無法咀嚼,期末考結束兩週了,我的心思卻越顯紊亂,我的感傷與苦痛,內心的掙扎與靈魂的徬惶比我想像要來的大的多,這好像是生命周期裡的無限輪迴,改變看來簡單卻也好難......

去年底就一直有個念頭,想把這個網誌關了,我開始懷疑這個舒發抑鬱的窗口,懶散甚至不頻繁的文字究竟在做什麼?為什麼在這個年紀還輕易做夢,還天真的想要用這些文字改變這個世界.是不想和P一樣在未來的未來慨歎唏噓過去錯失的吉光片羽嗎?將這一切攤在陽光下之前,我是否更該關起門來誠實的面對自我......

是時候該跳脫這個無限廻圈了,或許現在我所需要的不是史景遷的傳記也不是Tokarczuk的小說,而是沉靜的在沙灘上望著潮浪起落,在the wall聽著甜梅號的post rock一次又一次的激盪我心底的渴望,或者,一段簡單卻豐盛的旅行......

請給我改變的勇氣,謝謝你的文字開啟了這扇大門,再這個即將要崩毀的世界給脆弱的我一點依靠,我們都渴望這個世界簡單到所有的不滿只要大吼大叫就可以換化成風,失敗的愛情只要眼淚盡情流就可以微笑重新走過,可惜不是,那些殘留著的傷痛,或許這一生都將跟定我們......

--
如果有天我真的離開,其實並不因為我在這個圈子做不了甚麼而黯然退下,而是我終於發現,我其實真的很掛念我遙遠的來處,一切的好都及不上它的不好.-----------------王貽興

申訴達人

2008-01-27T06:05:00.000+08:00

服務業的客服業務大概是這十年來發展起來的某種新興行業,在這個人口爆炸的年代,商業行為的競爭亦越趨激烈,如何在不斷增加的競爭對手中保有絕對的領先,或者後起之秀如何挑戰並迅速擁有好的口碑與品牌聲譽?

申訴是消費行為裡替消費者保留的一種管道,藉由申訴行為達到消費者想獲得的服務,或以此成為業務員的壓力以提升服務品質,當然申訴的管道與對象也不全然僅止於消費行為,也包函了公共與行政的業務等等,我的第一次申訴便是住在瑞聯時,投申訴信件到交通局電子信箱抗議台中市公車系統的荒誕令我花了一個鐘頭的時間等公車,其後又陸續投了幾次信件至交通局抗議公車系統的不完善與欠缺規劃以致影響到市民的權益.

最近這半年,我申訴的事件又增加了幾則,去年底不慎遺失錢包,申請補辦各種証件與卡片,其中一張某銀行提款卡卻遲遲未有下文,等待了一個月後我終於忍無可忍,撥打數通電話關切卡片的狀況,結果我浪費了我的時間和金錢卻依舊得不到答案,生氣的我於是寫信到客服信箱請客服人員替我查明情況,爾後才知道卡片早在十多天前即以送達,但銀行行員撥電話給我時我在上課無法接聽,之後亦沒再來電告知......

十二月初的某日設計課,我是當日早上最後一棒,講到一半老師便下課,同時囑咐我午間至系圖查尋某案例,下午上課後拿該案例與他討論,下課後我便急忙到七樓系圖,一到門口卻見大門深索,只貼了張公告說明自十二月一日起圖書館建都分館更改開放時間,週一至週五下午一點開放,週末不開館,我愣在現場,一點半上課即便我一點進去找也不見得來的及,還好後來趕在上課前總算在總圖找到該案例,事後為了系圖的事還花了不少時間寫信至校長信箱關切並希望將開放時間改回,雖然事後並沒有成功,但校長亦表示對此問題重視希望我去找系主任談,不過後來因為已接近期末太過忙碌而作罷,未在關心相關後續發展.

朋友替我冠上了申訴達人的封號,並笑言我的個性適合從政,我想不全然是如此,其實現階段我所關心的事件都是真切的在我身上發生,這些申訴或抗議的種種經歷,都只是單純的反應我的不滿,唯有積極透過這些管道的傳遞才能小小的改變這些發生在我周圍令我不滿的現狀,就像今日我若沒有寫信到交通局信箱,台中爛到無可救藥的公車系統問題永遠不被重視,市府永遠不會站在市民的角度替人民把關,任由公車業者隨意脫班,若我今日沒有藉由客服信箱的管道,得知我的卡片以送達可以領取,我可能永遠不會知道我還要等這張提款卡等多久,若我沒有寫信至校長信箱強調系圖縮短開放時間對學生帶來了多大的不便與困擾,可能校方永遠不把學生的聲音當做一回事,當政府總是長期刻意忽略人民的心聲只會在選舉登高一呼便想騙取選票,當服務業總是抱怨客戶人人愛當澳客,但又不願門心自問身為服務業的一份子自己是否真的作到萬無一失,時時站在顧客的角度替他們著想,當學校總是長期忽略學生權益,簡單幾句預算遭刪減便不顧使用者感受任意縮短圖書館開放時間.....etc

類似的這些狀況不間斷的在我們生活周遭發生,今日我們若不願花少許時間挺身捍衛自身的權利,這些人將永遠無法發現他們的盲點,我們的權利永遠不會被重視,該是我們的就要學會爭取,我想這幾年的申訴經驗教會了我這個重要的觀念!!

PS:寫完才想到有個忘了寫進去的,前幾天在網路書店購物的商品領取後未見贈品,寫信到客服中心後客服馬上回信表示因廠商遺漏贈品,當日便以限掛補寄,我想若我沒寫信到客服該贈品大概遙遙無期了,此事亦可見申訴之必要與其重要性!!!

生命的軌道

2008-01-22T01:15:00.000+08:00

不知道
總覺得在我那些堅定的背後
藏著一絲絲的恐懼
看到妳現在的樣子
我再想兩年後三年後或者更久以後的我
會是什麼樣子?
會如同我昨日所形容的妳嗎?

對某些生命認知的倒退......

我真的不知道
但我害怕自己成為那個樣子
那個被金錢支配
被現實支配被這個社會的洪流衝散而迷失的自我

所以我必須不斷的每隔一段時日
在這裡寫下這些言語對自己諄諄告誡

2006/12/05
阿梅對我說
你要加油不要被這個世界動搖
我一直謹記著
這也是為什麼我跟葵說
如果有一天我不再是我了
一定要給我當頭棒喝

說真的我很感謝
這一路來生命中遇到的這些人
特別是在中學的階段因為幾個很棒的老師
對生命與價值觀有了不同觀點的啟發
讓這段過程顯得與眾不同

我們這一輩的人真的不大閱讀了
我們的生活充斥著電視與電腦螢幕的聲光
無形中在這些快速的絢爛中迷幻了自己
我們身處的世界如此淺薄卻又強烈

只有深度的冷眼旁觀
只有強迫的抽離
才能更宏觀的看到真實

人活著形而上的事物永遠不可能停止流動
只有知識不斷的攝取不斷的累積
是你的就是你的偷也偷不走的

現在所努力的一切
都是為了將來的暴發儲備的能量
如此的孤獨卻得堅持下去!!!

還是希望妳
早日回到屬於妳的軌道
不要再盲從於未知的世界
生命是自己的不是別人的
只有自己可以決定生命的歸處~

0119 鹿港場勘

2008-01-22T00:47:00.000+08:00

週六一早和佑銘去了趟鹿港做場勘,騎車去的,下學期的第一個設計基地在鹿港意樓,上建築史一定會講到的一棟建築!題目是舊建築改建,目前正在整修中,那天天氣很好,冬天的陽光很溫暖,伴隨著嬉鬧川流的人群,有種恍如隔世的感覺,之後想找天非週末自己再搭車去一趟,應該會有不一樣的感受吧!

必經的苦痛

2008-01-19T02:42:00.000+08:00

假期從今天開始了,這半年來實在耗盡我太多的心神和精力,如果說每個學期都像是作戰一樣的話,那這個學期還沒到期末考這個最後的戰役,我就已經全身無力的想要逃走,是死撐活撐換來的,課業的壓力真的太大了,每個學分都修的非常辛苦,一點都沒有大四應該有的樣子,也沒有得到當初預期想要獲得的東西,為了這24學分我疲於奔命,設計上的問題卻也因此沒有獲得解決,至少,沒有呈現我希望出現的樣子.放假了的現在,我想或許花一個月的時間沉澱自己,多走走看看吧,一個人,沒有干擾的進行這樣的過程,在最後僅剩的這個學期,要抓緊那個虛無卻核心的價值.有些事情上了大四設計,想改變就不可能了,畢業設計會導向什麼路徑,甚至畢業後的發展,都已經形成了某種無形的框架......

又開始有人找幫槍了,我有在瞬間動搖,不過只是瞬間,真的該替自己多想想了,現在的我不適合幫槍,狀態太差了,那種累不是身體上的折磨,是心,但我無法用言語形容,近乎於喪心病狂的,最近常常睡覺醒來有這樣的感覺,如果可以永遠不要醒來就好,那些夢境顯得如此真實的歷歷在目,用一個禮拜的時間瘋狂打電動,換來的又是一陣空虛,並不是真的這麼喜歡,只是在找尋情緒和壓抑的出口,或許某種程度上,我依舊不願去面對這些問題的癥結吧,但總之,這個月我會好好加油,好好盡力!

其實是可以選擇用很無腦很快樂的方式渡過的,只是我不甘願而已,而現在,我在為我自己所選擇的方式付出代價,而這些過程中所經歷的苦痛,是否能真正轉化為我想要的,是未知數,或許一年半後我做出來的東西會和當年我訕笑的那些差不了多少,誰知道呢,但沒試過又怎麼會知道呢?我們的教育體制都太強調結果論,而我,只單純的想用我的雙手證明我想做的事,證明我認定的價值觀,如此而已!

最後,祝我自己歐趴,也祝福看到這篇文章的人,都有個美好的寒假與農曆年!!

貳零零柒

2007-12-31T18:50:00.000+08:00

貳零零柒

我不會忘記這一年
第一次喝酒喝到爛醉
第一次抽煙
第一次的workshop
第一次用心追尋自己生命價值的核心
......

我們總是習慣性的
用攏長的話語紀念每個階段性的結束

今日
就讓它們埋藏在心底吧

來年

再繼續
再千篇一律的自然法則裡
創造不一樣的自己

soul vs design

2007-12-29T17:48:00.000+08:00

"形式操作有他的極限!"
"我看到一個很飛炫的造形設計,可是這個建築沒有靈魂!"
"你不覺得每個人的圖面和模型看起來越來越一統了嗎,沒有個性,沒有生命力,盡是沒有自我的匠氣!"
......
......
......

這是這次期末正評時,我和垮垮聊天時所說過的話,逢甲的建築設計導向,訓練出越來越多這樣的學生:擅長形式操作,不願用心探討基地,探討概念,探討議題,不願透過廣泛的閱讀攝取設計所應爆發的能量,只願意從作品集和雜誌的圖片去增進自己操作形式的能力.即便今日有非常少數的學生想要努力的探討追尋那個所謂建築的靈,費盡心力的作了很多功課,有老師願意跟他們討論這一塊嗎?很遺憾的沒有.我已經是一個非常貧乏的人,上述的這些我認為最重要的事自己也沒有做到,可是當我和明年的老闆討論到他這次的設計,他竟然沒有辦法清楚的整合他所想要表達的概念,只能用非常淺白的文字對我論述他的想法,而這些還沒有整理過所謂的概念,亦也還停留在非常皮相的階段,我再試圖幫他理清其中的脈絡,找到一套可以presentation的方式,但他在他們那屆的設計已經算是境界非常高的人......

轉過來逢甲已經兩年半,其實我已經被逢甲化很多,或許是過去斧鑿的痕跡太深刻,自己對於某些設計上的價值觀和逢甲整體的環境還是有很大的落差,上一次的設計我被警告差一點就要被打入負評組,原因有兩個,一:概念不有趣,二:圖面太陽春,概念不有趣這點我就不加贅述,畢竟上次的設計老師是個不談概念只願意談機能談結構談設備的人,但圖面太陽春?對不起,即便過了兩年半,我還是沒有辦法接受把圖面上色上的花枝招展搞的好像事務所要去競圖一樣的圖面就叫很棒很好很完美,我也絕對不會把我的圖面搞的那麼俗氣,我已經很盡力的在把我覺得可以上色的地方上色了,倘若你們還是不滿意我也沒有辦法囉!再說概念這件事,非常可笑,原來隨便找個東西套到設計上做個轉化,就可以安安穩穩的過關,概念和基地的關係呢?和題目的關係呢?操作的議題呢?完全可以忽略不需要計較?真是可笑的設計課!!然後你們訓練出來了怎樣的學生,一堆自以為是,抄來的東西上了總評還沾沾自喜,真是一點羞恥心也沒有,我不敢說我很有風骨,畢竟很多時候為了分數我也不斷的在為自己的底限妥協,可是你們這些人竟然還有臉討厭別人嫌誰不認真?你們可知道他花了多少心力在腦中思考?說句難聽的話,他來不及上針的圖比起你那充滿別人影子的圖面對我來說可是有價值多了!

講到這件事就令我忍不住爆走,其實我只想強調一件事,每個人的價值觀或許不同,所追求的境界或許也有所不同,但對我來說在設計上最重要的,還是要讓設計本身是一個具生命的東西,而非僅只是一個美麗的軀殼,當我們的價值觀是這樣的導向的時候,他看起來美不美,是不是符合某些人的期待,也就不那麼重要了.

我一直記得在很久以前,阿強曾經這樣跟我說過,他說,他進建築系的夢想,是希望在有生之年能夠設計出一個能感動人的空間,那此生足矣,聽起來這麼簡單的夢想,我們要花費多大的時間與力氣,還有勇氣才能夠做到,也有很多人說,夢想終究是不切實際的,遲早我們都得面對台灣惡質的營建體系環境妥協,可是倘若我們不依存著這樣的信念,又怎麼能夠在這樣飄蕩的世代中找到屬於心裡最真實的倚靠?雖然我在還沒出社會前就已經先在逢甲這個體系中體認到了這些,不過慶幸我不是一個人,還有垮垮,波麗這些學弟妹,我們都必須被迫提前在這個環境中找到適合自己生存的方式,或許比起別人要來的辛苦,但相信未來回頭檢視這段歲月,他將是有價值的.新的一年的新希望我想就是這個了,告訴自己要相信自己在做的是對的事,努力的在這片荒漠拓墾出一套屬於我們所堅信的價值,不再需要用他們所謂主流的價值系統來檢視自己的設計了,就相信自己一次吧!還有很多的功課要做,還有很多書要閱讀,還有很多自我的成長要充實,用力的跨出去吧!!

Christmas

2007-12-28T17:16:00.000+08:00

今年是上大學之後很難得可以過聖誕節又可以跨年的一年,因為期末正評的日期提前到平安夜這天,不過衰神降臨的我悽慘的再準備交圖前,就在東西都拿好踏出我家大門的那剎那,我的模型被迎面而來的強風徹底支解......,結果趕到學校後還是沒能在短暫的時間內把他補完,所以會不會過這事就只能盡人事聽天命啦!回來就睡死了,有聖誕節跟沒有好像也差不多,而且評完後的這幾天都處在昏睡的狀態,翹掉了一堆早上的課,連結構都睡掉了我的天~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~,接下來還有一堆噁心的作業,想都不敢想阿orz.

先降,太久沒好好寫網誌,其他想講的話留在下一篇.

我很好

2007-12-19T04:46:00.000+08:00

我不問 "I'm Fine, and you?"了
我現要學著說 "I'm Fine, and I am."

2007，再見了。 2008 ，我很好！

讓劉若英揭發我不為人知的不勇敢
讓劉若英陪伴我暫時逃避戀愛中理所當然的不完美
因為劉若英讓我知道我很好

200８全新生活感專輯《我很好。》
2007.12.31 台灣開始預購 2008.1.11全亞洲誠摯分享
限時限量 Focus on 劉若英預購贈品
我的61 次眨眼 RENE 我很好. 精裝全彩生活自覺影像誌 24P

2007.12.31(一)~2008.01.09(三)全省各大唱片行開始預購
預購期間：2007.12.31(一)～2008.1.09(一)晚上23:00
提貨期間：2008.01.11(五)中午12:00～2008.02.15晚上23:00
預購訂金：３００元（消費者領取ＣＤ時請補足門市售價差額）
消費者預購方式（一張預購單僅限一張ＣＤ）

2007，再見了。 2008 ，我很好！

--
我昨天半夜四點畫平面畫到一半上批踢踢
看到奶茶版出現了預購訊息
然後我就尖叫了喔耶!!

新的一年開始就有奶茶溫暖的聲音陪伴
想必一定能夠順順利利的!!!!

--
12.28 補
我很好music video

這天

2007-11-27T05:56:00.000+08:00

就在昨天的這個時間,我對三個鐘頭後即將上課的設計進度一愁莫展,整個晚上陷入不知道該怎麼辦糟到快發瘋的狀態,然後我聽到了這首歌,久違的眼淚就這樣滴落下來......

我給自己的壓力真的太大了,為什麼要這樣呢親愛的聖文,請你好好的對待你自己,請你好好的款待你的靈魂,請你好好正視那些血液裡奔湧的熱情,請你好好讓自己的身體休息,好嗎?

放下那些,不愉快的,不美好的,壓力灌頂的殘缺好嗎......

--

夠深刻了嗎來躺下吧
讓我輕撫你安慰傷害我後的疲累
夠尖銳了嗎看我的疤
用溫柔包覆勇敢給喘息的你笑臉

生命從來不覺得自己對誰該負責任
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼

請讓我在你身邊一起穿越這條街
請讓我在你身邊一起紀念

夠痛快了嗎我知道啊
躲在你利刃之內驕傲的自卑作祟
夠鮮豔了嗎血染的花
被你刺滿的雙手此刻擦乾你眼淚

生命從來不覺得自己對誰該負責任
我們看了編造的謊言就如此輕易將彼此劃成碎片
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼

請讓我在你身邊一起穿越這條街
請讓我在你身邊一起紀念這一天

總有一天我們都死去丟掉名字的回憶再沒有意義
總有一天我們都忘記曾為了一個越演越爛的故事傷心
總有一天我們都嘆息笑著緬懷有過的愚蠢的美麗
就讓現在過去

讓我握你的手讓你握我的手
徹底了解顫抖你會知道我
讓我握你的手讓你握我的手
徹底了解顫抖你會知道我
讓我握你的手你會知道我

讓我在你身邊一起穿越這條街
請讓我在你身邊一起紀念這一天

透過我的眼淚看你的臉
自由是我們需要的特權
你笑了我笑了

--
謝謝青峰,我總在你細膩的字句裡,找到觸碰生命深處的悸動和那些流動的熱血.....

won't forget......

2007-11-18T05:05:00.000+08:00

在今日整理完簡介後,這個工程算是真正結束了吧!
這段日子以來,我們共同努力過的片刻,流過的汗水,曾經擁有過的笑顏......
在未來辛苦熬夜的每個日子,回想起這段時光,想必嘴角也會微微上揚!
衷心感謝相片裡的每個人,
你們的表情,我會永遠烙印在腦海中.

未來的未來
加油!!

謝謝老師:)

2007-11-15T04:06:00.000+08:00

上週四的藝術史課,因為老師最近要參展繞著地球到處跑,所以就請了P老師來代課.P老師放了黃明川導演的紀錄片"地景風雲"給我們看,一個多鐘頭的影片從一個小公園的更新改造,仁愛路圓環于右任銅像的拆除,新店市入口地標的改變,曹洞宗東和禪寺鐘樓的興衰,14,15號公園的興建......,地上的公共景觀地景建築不斷的隨著時間的替換當政者的替換更迭著,結束前,看到14,15號公園隨著興建的展開,拆除地上物的老舊違建眷村的同時,淹沒在老舊違建中的前日治時期台灣總督明石元二郎墓地亦隨之出土,感傷的是,當年堅決死後埋葬再這塊土地的明石元二郎,入土為安之地被跟隨著蔣介石而來的軍眷淹沒侵占,終於重見天日之時卻又因公園的興建被移靈到三芝去了.......,看他身旁的岳飛銅像,即便經歷了時代的更替卻依舊穩當當的站在那裡,被崇敬的景仰著......,那一瞬間,有股惆悵有份酸楚的思緒纏上心頭......

一向喜歡上P老師的課,他的授課方式總讓我覺得上課的過程中像是吸食了嗎啡,在短暫的兩個鐘頭時間,那些曾經有過的理想和抱負,那些憧憬和不甘心,都像被點燃了般的在我腦海內不斷的翻攪著,黃明川導演沒有用言語告訴我們這部紀錄片的立場是什麼,卻最真實的用最平鋪直述的語調和最真實的影像無言的訴說了這些改變,他們在每個人的腦中都昇華產生了不同的化學反應,P老師在影片結束後對我們做了簡短的分享和論述,看著他侃侃而談,神采飛揚的樣子,我突然開心了起來,我想那天坐在那個課堂裡,經歷這兩個鐘頭洗禮的每個人,我們有一天都可以勇敢的,像是貝里尼電影裡那個站在巨大的選舉看板前舉起自己的雙手,大聲的喊出"我控訴!"的人!!我們還有一雙手,一個思路清晰的腦袋和一雙明亮可以洞悉一切的雙眼,就該不斷的用自己的文字寫出對這個世界對這個社會的看法,不要埋沒了自己心底最誠實的那股聲音........

謝謝P老師,你又再次用了兩個鐘頭的時間,提醒了我生命中最重要的功課,我始終相信,要成為一個成功的教育者,絕對不只是用最客觀的角度,把教育的本質在課堂內以置身事外的方式跳脫自身的闡述,而是必須適時的將自己的立場與看法加諸在課堂之中,特別是對這類與公眾事務有關的課程更是如此,因為在未來,我們都不可能對這些事情置身事外或者漠不關心,在這個節骨眼上,他們顯的異常的重要也如此的需要被在乎,不是嗎?!

為了未來的我們與未來的這塊土地,我們都需要更加努力,加油!!

最遙遠的距離

2007-11-05T15:59:00.000+08:00

我們到底這麼努力汲汲營營是為了什麼我已經不懂......

這是我評完期中評圖之後的暱稱,我陷入了長時間的自溺,不懂這些努力的背後,他的意義是什麼?沒有答案.

禮拜六下午,又再次一個人坐公車到德安,看最遙遠的距離,看完這部電影後的六個小時,我還不斷的在思考它的意義和核心什麼?

你對這段愛情的信任崩解了,對這個世界的信任崩解了......

你不覺得我們都需要改變了嗎?
是的,我們都需要改變了......
所以我們像劇中的小雲小湯阿才一樣,在流浪中放逐,在放逐中重新建立一種,屬於對自己的信任,對生命的信任......

重新架構一套"愛"的價值......
只有"愛",生命才會變的有意義,有存在感,有屬於他的依賴......

我們到底這麼努力汲汲營營是為了愛
我想我懂了......

有時候我並不那麼想......

2007-11-01T03:03:00.000+08:00

有時候我並不那麼想承認自己是嘉義人......

這無關乎對這塊土地的認同,肯定或否定這些年來我生活環境在我心中的價值.只是再濃烈的情感都法抵擋集體記憶的不斷消逝,在時空遞嬗下隨著當政者的錯誤決策分崩離析......

當我看到自肥案鬧上報紙頭版的天兵市議員,再次以全數表決通過的方式凌遲了風雨飄搖只剩破敗一層樓的建築物,當我看到悲哀的嘉義人對此事默不作聲,當我看到自樂生事件以降,不斷與這個社會對抗的文史團體彷若過街老鼠般的在經濟發展和新建設的無限上綱下被汙名化的狗延殘喘......,除了不想承認我是嘉義人,還有更多的悲哀.

就讓它安息吧!

我不想在看到更多有關它的消息,一次又一次的撕裂了我與這塊土地的情感.停止你們的凌遲,就拆了它吧!與其留個你們心中礙眼的四不像,被閒東閒西,還不如有尊嚴的隨風而去......

代價?!
誰一手遮天用二十四張選票決定了一幢歷史建築的去留,就讓這二十四個人去承擔二十七萬人損失的代價吧!它的損失,它的離去,討回公道?我們,責無旁貸......爭戰還會繼續,一直到那天,我們的環境真正體悟到"文化"存在的重要為止.

現在,我只想問這二十四個人......
什麼時候,到哪一天,我才能勇敢的,理直氣壯的說出"我是嘉義人"?

延伸閱讀:
http://www.libertytimes.com.tw/2005/new/dec/30/today-t1.htm
http://www.ccha.org.tw/blog/index.php

後記與補述:

我想花點時間來說明一下我對近來文史團體的看法,這些年來面對政府或民代所主張的各個拆除風波,無疑的文史團體們總是站在第一線大聲疾呼,試圖用最激烈的反抗達到他們的訴求,我常常在想,我們所缺少的或許已經不是更激烈的手段或更多的抗議活動,更多的示威,這些已經持續在這個島上發生了二三十年的行動在我看來已經讓人麻痺,他們的不斷複製演出所能夠得到的成效令人懷疑,若非站在第一線的民眾透過立場早已偏頗的媒體報導而得知這個消息時,他所接收的資訊也早已不在純粹,那我們需要的究竟是什麼?!

我想,我們需要的是強而有利的公眾人物在事件發生的當下不再畏懼壓力的說出自己真正的想法與感受,就如同港政府欲拆除皇后碼頭時,那些挺身而出說出他們認為對的事的公眾人物,那才真正能夠點醒這個環境去深入的思考這些我總是忽略卻異常重要的事情.當然,我還是打從心裡敬佩這些文史團體的參予者,他們真正走入了台灣文化價值的核心,一肩挑起並捍衛這個得來不易的價值!

最後,要謝謝我的朋友小葵,在我忙錄無法回嘉義時幫我拍了這組照片,為這僅存的破敗一層樓留下紀錄.謝謝:D

喜歡

2007-10-25T06:00:00.000+08:00

第二個月......

我好喜歡妳

過了這麼多年之後

妳是第一個

對的人

希望這次的時間

會是對的

知道妳的傑出

妳的才華洋溢

我只有持續不斷的鞭策自己

現在我所努力的每一個瞬間

都是因為妳

兩年後

請一定要

應允屬於我們心中的約定

入秋囉!!

2007-10-18T20:03:00.000+08:00

進入秋天,開學之後的時間就瞬間過的很快,彷若昨日才剛踏進校門迎接新的學期,轉眼期中考又快到了,今天上課拿到考程表,突然感到惆悵了起來......

這個學期很忙,可怕的24學分有快三分之一是補我轉學過來時欠下的一堆大一必修,從微積分到素描計算機概論,都是煩人卻又不得不認真的東西,加上大四的必修,有種令我快要瘋掉的感覺,建築法規和都市計劃學其實都是很無趣的課,上課就充斥著法條法條法條orz,這種課老師照著念就已經令人無言,如果語調緩和沒有抑揚頓挫也不懂得在中途加入些笑料適時集中學生的焦點,呵欠連連睡成一片更甚至教室空空如也大概也就不意外了.必修課科科不討喜,設計課又順利的排到傳說中的籤王組實在有夠high,上了一個月我的一樓平面還沒定案,眼看正草的日子一天天的逼近實在令我心驚驚!!這時就該慶幸還好老師看來並不討厭我,不然就真的無言了!現在我天天在期盼著29號快快到來,這個設計一結束馬上就換個好老師給我吧XDDD.雖然大部分的課程都顯的如此的無趣與厭煩,不過還是有幾個比較有趣得課!Penny老師的展示規劃和藝術史,看來人文性和藝術性的課程果然比一些制式的工程及法規課程要來的吸引我!!可惜系上到大四的課都是這種......,令我囧掉的課,應該多開些促進思想哲學類的課才對阿,感覺到高年級開的課就是為了應付建築師考試,真是令我感到不以為然.

然後最近感觸很深,真的覺得很慶幸暑假上了九九峰,因為這趟旅程讓現在的我確定了很多事,很多方向和目標,該努力的方向,為誰努力,就在這裡記錄這個不能說的秘密,等到兩年後把它打開吧!!^^

after the workshop

2007-09-12T16:21:00.000+08:00

關於這趟說長不長,說短也不算短的旅程,打從還沒結束,就不斷的在我腦中運轉.這17天究竟對我,蘇聖文的生命,在這個攏長的時間軸列上的小小樞紐,是帶來了什麼巨大的變異,亦或者他只是過程中的某個小小插曲,然後時間持續運轉,我們繼續苟延殘喘的在這個壟罩著不滿的世界存活.

有些事,他們的短暫時常細微的被我們忽略,此時刻意的放大似乎顯的多餘,就像損失與獲得,他們存在的界定本身就是模糊不清,被制式化的條列式列舉試圖歸納出某種結論就顯的愚蠢,為了這17天的工作營,我獲得了不需要做設計課暑假作業的福利,獲得了實習320hr的學分,損失了一場期待已久的趙之璧河岸留言live和下半段無憂無慮的暑假,but so what?!除了這些形而上的事物,似乎有些更重要的無形在之下蠢蠢欲動!

就我現在能夠觸及的感受,深刻能夠體會到的,我想除了更認清某些人的本質,也藉由這樣的激盪更了解自己,屬於我的固執,倔強和不妥協的地方,某些堅持和對人的喜好與厭惡,並不是那麼直接的表現在我和他們的相處上,而是沒有打從心裡的服從與認同,所以表現出來的配合或許僅只是我對這個人最後的底限與讓步,在怎麼說,撐過了這段日子,我就不再需要表現的如此順從而你也不再有支配我的權利,這些妥協是為了讓這個團隊達到砲口的一致好讓我們在某些其他事件上有更大的發聲,這樣的壓抑對我來說太痛苦,因為我完全沒有辦法認同這樣的領導方式,如此的一板一眼,不盡乎人情,永遠那麼的嚴肅不容挑戰.扣除掉這個部份,其實這趟旅程的收穫是豐盛的,如果沒有藉由這次的機會,我想我們都沒有機會在實務上有真正的體驗,不會知道地基怎麼打,竹子怎麼綁,木工鐵工......etc,很多說不完的趣事,付出勞力的辛苦想必對未來在設計上會帶來一番新的啟發吧,遲早我們都得跳脫圖紙與模型的作業,回到1:1尺度的真實!雖然有很多怨言也有部份對人的不滿,但還是很高興能夠與另外五個系上的朋友有更深刻的認識!鄔清,育瑋,郭仁,小不點和年耀,你們是我在這個活動中最大的收穫!!

7號晚上,坐著育瑋的車緩緩駛入台中,回到這個我所熟悉的,住了四年的都市,突然在瞬間覺得昏黃的路燈都顯的刺眼,人群變的吵雜,我想最矛盾之處,就在於逃離後卻又不斷在過往的生活中緬懷這段日子的每一個共同辛苦過的片刻吧!!

關於相片紀錄:
http://picasaweb.google.com/elegantsusan/99mountainWorkshopPart1
http://picasaweb.google.com/elegantsusan/99mountainWorkshopPart2

太好聽......

2007-08-19T23:23:00.000+08:00

無瑕年代

歌手：藍奕邦
作曲：藍奕邦
填詞：王貽興
編曲：藍奕邦/李漢金

那年六月英皇道擠滿了人
這年七月銅鑼灣堆滿人群
那年三月他在彼邦如流星墮下
這年四月再無閃爍繁星了吧

時鐘不覺變慢
回憶的氣味丟淡
我們不把遺忘當作遺憾
我們年月裡任青春荒蕪生活放任

蝴蝶離開盛夏不再
成長的路上佈滿青苔
沒有遺憾或者應該
可能性逐漸消失不再
若有所失的年紀我們不懂去愛

那年十月我信我是我的神
這年三月我再不信任何人
那年冬夜他終淹沒於移民潮下
這年正月再無神話延續了吧

都是大事件不可能重現
即使可以回到那些年
一樣的錯失
一樣踟躕不前

--
很久沒有聽到前奏就讓我打冷顫的歌.........
無瑕年代,是與這種感覺久違後的重逢

Happy Birthday

2007-08-19T07:16:00.000+08:00

那些青春年少,逝去了,就不會再回頭......

一年之中有兩個時間點會讓我回頭檢視自己過去這段時間做過的事與發生過的每個片段,一個是跨年,一個是生日.

昨天是農曆22歲的生日,家裡都過舊曆年的生日,收到爸爸的簡訊和媽媽的捎來的電話祝福,開始翻閱一年來的文字影像記錄,從部落格,個板到相簿......,其實這年說來也沒什麼特別,年歲的遞嬗總在不知不覺中走到每個中途的休息站,普通到不能再普通的一年,認份的扮演好自己的角色,如此而已.七月中的某天,我去了趟東海找怡靜,每過半年就和怡靜吃一次飯聊聊生活近況是屬於我們的例行公事,其實這次去找怡靜有個很重要的目的,除了互相關心彼此的生活和聽聽對方的抱怨之外,我想和她討論關於我未來的計畫,想聽聽她的看法,這頓吃了四個鐘頭的午餐,對以後要走的路方向更明確了,我喜歡這樣,很踏實的感覺!!暑假參加的workshop明天確定要上山了,整整晚了兩個禮拜,其實在經過不斷的抱怨後,我開始發現自己其實並不那麼適應群體活動,開始厭倦與人相處時必需不斷的捉摸揣摩對方的思緒,這會讓我陷入某種神經質的焦慮,還是適合獨善其身吧!很長時間把自己關在房間,鎖在自己的世界,看看書聽聽歌,心血來潮看個展覽逛個街shopping一下,整天不上msn開心的時候在找個人一起吃飯分享生活的喜悅,或許這才是適合我的生活方式.

經歷了19歲的衰神上身,20歲的找回自己,21歲的恬適平淡,新的一年,我只單純的希望能夠繼續執著固執的走下去,繼續不被左右的堅定屬於我的立場,無需在為這個世界的不公不義義憤填膺,無需在為冷漠充滿心機的四周圍感到黯然神傷,just be myself and proud of myself!

認識不同的人,體驗新的事物,體驗另一個角度的世界.

舊年多謝你們,和我一起感受成長的喜悅.
來年讓我們繼續,在思潮中暢泳!

β Sheng-Wen 07.08.19

上半場

2007-08-09T02:26:00.000+08:00

但是,總是會留下一些什麼吧.
留下什麼,我們就變成什麼樣的大人.-------------藍色大門

2007年的暑假上半場過去了,再這個有點青黃不接的階段,有些同輩開始踏入職場,我還在校園掛著學生角色的年紀,這個難能可貴的最後幾個暑假,衷心感謝你們陪伴我留下的成長記錄,謝謝!

是否不該再沉默......part2

2007-08-08T11:53:00.000+08:00

寫完上篇part1完,原先以為就這樣結束了,那倒也好,其實我這人range很大,不需要我出意見倒也行,那我就安安份份的當我的實作組也無妨,但禮拜六開了原先是最後一場的會,開完就該準備禮拜一上山,那天的會我開到一半有就事先行離開了,晚上開始拼命洗衣服XDDD,準備禮拜一要上山哪!結果禮拜天一整天掛在MSN上就是不見跟這件事有關的人上線,好不容易到了晚上才見到Cb同學,問了一下隔天集合要上山的時間,嘎!竟然要延期上山......~!@#$%^&*!所以禮拜六的會開到最後還是沒有結論是這樣嗎?!

我在按耐我的怒火,真是一群沒有時間觀念又不懂事情已經火燒屁股的人,對我來說,週六的會不管開到多晚都應該要有結論的,有些事情在拖下去並不能改變什麼,我很不高興的是設計組的那些人,噢學長姐是吧!你們知道現在是什麼時間了嗎?八月都快八月中了,你們既然被賦予做設計組的一份子,就請你們好好認真的看待你們的設計,不要再講一堆空洞又華而不實的概念,嘴巴說要很輕盈的感覺你的模型看起來卻是如此厚重,用竹子的構築你們把設計搞的像南方松搭起來的鬼玩意,你們有想過這個要被實踐出來的設計她要怎麼施作怎麼構築嗎?還是繼續停留在那些小鼻子小眼睛的模型上,難道到時候要我們批一整箱寶膠上去黏嗎?賣鬧阿!你們到底在幹麻!!講難聽一點,你要叫工人蓋好一棟房子,身為設計師也應該繪製好一套完整的施工圖給他們才行吧!還是你們還要繼續這樣下去,到最後我們上山幫你們收拾爛攤子是嗎?

這一拖,又拖到父親節之後,明天晚上開完會才有心的結論,屋漏偏逢連夜雨,七月一過,八月颱風一個接著一個來,我真為我們的未來感到憂心,多出來的這幾天我根本什麼事也做不下去,一顆心一直懸在那裡,這種事本來就是趕快上山趕快做一作趕快回來,我又不是整個暑假閒閒沒事只有在等這個workshop,我九月開學前還有一堆plan還有暑假作業要趕耶,這樣拖下去到時怎麼辦,我只能說帶領的老師真的有很大的改善空間,從操作的手法和帶領的風格方向,整個鬆散到不行又沒效率,不過至少讓我認清了一件事,就是畢業設計的時候又有一個老師要被我從口袋名單中踢掉了( ￣ c￣)y▂ξ

後記:稍早跟另一位實作組的同學Cc聊天,他要我做好最壞的心理準備,就是我們有可能明天討論完還是沒有結論的話就不上山了,嘖~will~that wait and see~~

是否不該再沉默......part1

2007-08-03T17:12:00.000+08:00

這個月都在忙workshop的事,下個禮拜一要上山,上山前一個月要討論設計,每個週六固定的集合開會,帶這次workshop的老師Li與Lin把這次的workshop拆成設計組與實作組,Li一開始就認為參加實作組的我們經驗上和時間上都不足以擔負起完成設計的重責大任,於是她變商請她帶畢業設計的高年級學長姐主導設計過程,整個流程到現在進行到差不多快一半,卻感覺和當初所預想的狀況有極大的落差,我很認真的覺得,當初把這件單純的事拆成兩個部份來完成就是個不明智的做法!設計組的那些人本質上就不是心甘情願的想做這件事,在這種狀況下他們做的設計,直接點說就是應付與交差的作業,雖然開會的過程中我們可以提出意見與看法,但為什麼本應該像teamwork操作模式的討論與爭辯和互相說服,到最後搞的好像競圖,兩個老師挑個他們覺得比較ok的就作下去了?我知道你們試圖想要說服我們這樣的concept是個好的發展方向,但很遺憾我並沒有被說服,身邊幾個實作組的同學也一樣沒有被說服,禮拜三選出來的要提案要申請補助經費要寫企劃書的概念,根本沒有辦法說服我,更何況這個憑空而來的概念完全推翻了前三個禮拜我們花了那麼多時間討論出來的方向與結論?那我們之前花的那些時間到底在幹麻!!!!我從來不知道teamwork可以這樣搞法!!!!

其實我的口氣看起來很激動,不過我在當下並沒有表態,可能我另外的幾個同學Ca或Cb更生氣吧,禮拜三開完會之後,和Cb同學再麥當勞坐了一個小時,互相溝通我們對這個結果的看法,她說她感到非常失望,生氣這個形容詞用來形容他們太便宜他們了......,我知道她在意的那個點是什麼.其實我們都沒有捍衛自己堅持的堅持,對於Cb同學來說,她沒捍衛她自己所提出來的概念,對來我來說,則是我沒有質疑或提出對於現行概念的疑問和看法,打從一開始我就沒有打算深入於設計的部份,所以本就不該有所謂的得失心,比較讓我感到失望的是這個討論的過程,在時間壓力下被粗暴的對待,Cb說,現在的狀況讓她開始懷疑上山這三個禮拜,住的不好又每天忙碌的價值是什麼?

為什麼沉默?我很不喜歡對很多事物做表態,對我來說,除非我能夠提出比原先更完美的一套系統組織,或者非常確定能夠說服絕大多數的人,我才願意說出我的看法,其實沉默或許只是某種無聲的抗議,沉默也可能在大部分時候只是因為我的懶惰,不願意花上更多時間把自己的觀點組織架構成一套完整的可以說服自己也說服別人的邏輯系統,所以到頭來,真正的問題可能還是絕大多數在自己身上.

是否不該再沉默......

喧囂

2007-08-01T07:37:00.000+08:00

我不喜歡夜晚的台北
繁忙的街道熙來攘往的人群
總令我感到異常孤寂
彷彿無形的催狂魔瞬間壓境

八月到了
到山上遠離這喧囂的世界
在遺落的一角重新找回自己

just go and fight!!

看的書聽的歌往事並不如煙

2007-07-18T06:40:00.000+08:00

總覺自己好像很久沒有寫較為評論性的文章了,近期的網誌通常是生活的記錄或是情緒發洩的場所,我想難免吧,遲早我們都得認清這個世界不是想要的就抓的到,總是不斷的抉擇與割捨,生活的記錄或是對社會環境的吶喊亦是某種狀態與時間分配的角力,短期內我的生活重心都擺在課業上,其實很久沒有好好的閱讀一本書或好好品茗一部動人深刻的電影,更遑論看展覽聽音樂會看舞台劇這類要花上很多心力的活動,我始終相信要提出好的見解和中肯實用的論調前必須做足功課,透過大量的閱讀,大量的吸收和內化,才能有足夠的能量完成這個對我來說很神聖的事!缺少了這些生命的填滿,確實有三日不讀書面目可憎的感覺,趁著放暑假的這段時間,我想是該好好填補一下這個部份了!!

放假前跟菱晏在聊天,她很開心的跟我說他最近再閱讀的一本書,章詒和著最後的貴族,他覺得是我會喜歡的書便推薦給了我,回到家用博客來查了一下,才想到這本書非常有名,當年出版時被中國大陸政府查扣,最後經過刪減才出版成另外一本書往事並不如煙,牛津大學出版的版本是迄今流傳於世的唯一完整版,隔天我就到圖書館花了一個早上的時間把他看完了,該怎麼說呢,這本有點類似記傳體的小說是以作者年輕時的記憶,圍繞在父親章伯鈞身邊的親右人士的遭遇,大概在中共建國到文革前後這段時間內,從史良,羅隆基,儲安平到康同璧,他們的生活相處的點滴,都被忠實的記錄了下來,章詒和的文筆細膩,自己最喜歡與書名同名的篇章,最後的貴族,在撰述康同璧羅儀鳳母女,特別是羅儀鳳這個角色,能再這樣的時局狀態下維持一貫的風骨和自己追求與習慣的生活方式,在艱困的環境下除了妥協亦不忘找到樂趣,很是令人感動!!這本書也令我遙想起少年時期,在父親書架上那本鮮紅卻破舊地充滿神秘感的天讎,當年懵懵懂懂的我,似懂非懂的看完了後便沒再碰過了,經過多次搬家後這本書也不知被遺落到了哪個角落,當年王光美怎麼被大批紅衛兵拉扯的帶上天安門廣場批鬥的樣子,我想那些文字映入我腦中的畫面,一輩子也忘不了吧!!

最近反覆再聽的兩張專輯,盧巧音的"Process"和藍奕邦的"潮騷",都是粵語碟,沒辦法台灣樂壇最近群魔亂舞,這半年老實說還真沒聽到半張中意的專輯,一天到晚在街上不斷的被背叛疲勞轟炸,身旁的友人一個個淪陷於淚光大道,台上哭電視前的人也在哭,奇怪我看他們唱歌還真是一點感覺都沒有,還真是不能明白這些人究竟在哭什麼勁......,害我只能找粵語歌來聽,Candy Lo我以前就非常喜歡她了,好心分手時期的她被歌迷和眾家樂評批評為商業妥協,自上張天演論重新做回自己,兩年後今次出的這張大碟亦維持上張的水準,不過歌詞沒有天演論的深刻就是了,藍奕邦是最近的新發現,以前就注意到他寫的歌,特別喜歡203040裡張艾嘉唱的那曲"60年代",印象深刻吶,最近無意間聽到去年發的潮騷,大為驚艷!!!前兩張專輯也非常推薦,雖然說香港的流行樂壇一向被詬病為商業化的k歌和亮麗外表形象堆砌的假象,但其實也有很多很棒的創作人不斷的堅持自己的理想在做音樂!!其實我也相信台灣還有很多很棒的地下樂團和獨立音樂人在耕耘努力,只是他們的聲音總是難以被聽見,值得開心的是令人期待的張懸明天要發片了呢!!!

Pong's live -- 蓬萊

先這樣吧,以下是今天的延伸閱讀XDDDD

最後的貴族
往事並不如煙—章詒和《最後的貴族》

盧巧音【Process】in Process
跟藍奕邦一起思【潮騷】動
 Pong's biography

南投出遊

2007-07-16T07:54:00.000+08:00

7/13和育瑋菱晏開車去了趟南投,除了去勘查八月要上山的基地九九峰之外,又順便去了一下日月潭,湖光山色很是美麗,僅選幾張照片給大家瞧瞧!!!

接受

2007-07-12T03:00:00.000+08:00

或許我們都該承認
身而為人,我們都是充滿矛盾掙扎的個體
在嚴謹的教條下
墨守成規的進行著生命的每個步伐
我們不斷的在說服自己
已經逃離了某些隱晦不安的恐懼
積極的迎向光明璀璨的路途
縱然現在不是,將來也必定是如此

是嗎?
這是單純屬於我的問題嗎?
即便在只剩下自己的空間
依然無法坦然的面對這個事實
無時不刻在內心中角力的兩個勢力
憂傷與歡笑詭異的同時並存

面對生活週遭的庸庸碌碌
自以為的冷眼旁觀
卻又一面擔心自己成為被人旁觀的主角
既想被重視又想保持一貫的低調
卻無視這兩者間全然的對立
於是不斷的在其中游走拉扯

或許應該
習慣與誠然接受
這樣不完美的自己:)

糜爛

2007-07-03T01:30:00.000+08:00

最近很懶的打網誌耶!一定是因為這學期期末打太多報告了......,算一算都破一萬字了,整個就很無言吶!!明明就修的課也沒破20學分,真搞不懂那些通識課和共同必修的老師都在想些什麼,報告打到最後一門通識,要我們寫企業環境報告書!!(迷之聲:我沒開公司阿!以後也並不打算開,我不知道寫這到底能幹麻= ="所以我真的把google送他了哈!!)這還真的是我第一次打報告無力到整篇沒改照抄只把公司名字改掉加修一下文句的通暢度而已,抱著你發現就當吧反正我一點都不care的狀態,實在是有點糟@@,不過我這個人是這樣,覺得沒有用處的東西就不大願意花太多心力在上面.

這份報告mail給老師之後,我這個學期就真的結束了,緊接而來的是一連串的期末朋友聚會,那天才跟葵聊到,我從中學開始,跟我要好的朋友就呈現很有趣的分布,總是從不同團體裡面抓個一兩個出來,所以好朋友都是不同攤的,我也不完全屬於哪個群體,到大學之後也還是這樣,其實我覺得這樣很棒,麻煩的是像期末就有很多攤要跑,時間行程都排的滿滿的,有種自己很紅的感覺XD.24號中午和葵吃了我們在台中的最後一餐,葵要畢業離開逢甲了,我們認識了15年,從國小就同校一路這樣到大學,在生命的前半段有很多共同記憶關聯的人,聽著葵說對於未來的計畫,我感到很開心,因為搞不好我們以後工作的性質和行業又是有相關的東西耶!!這種感覺很特別也很棒,再這裡我一定要大聲的說,小葵未來這半年你一定要好好加油嘿!!期待你投入設計業喔,呵呵:D

28號晚上,先到瑋姿和阿元家烤肉,還有育瑋,段譽和學姐,聽說阿元很會煮飯!!改天找機會應該吃吃他煮的火鍋,然後我不知道為什麼就跟育瑋乾掉了半瓶高梁,烤到12點我跟育瑋跑攤跟學弟妹們去夜唱,又買了瓶40%的威雀......orz,又喝了兩杯,還好我們兩個酒量都不差,都沒茫哈,不過一個晚上喝這麼多隔天我就起酒疹了(默),30號晚上和豪豪他們一起去吃飯,豪豪已經待在家三個月了,據他說是在等驗退或替代役,不過還在等消息,吃完去豪豪家打電動,我打的很爽!!玩到三點半才走,鍾豪八月就要去當兵了,豪豪也不知道會不會真的驗退,所以這群朋友下次聚在一起又不知道是什麼時候囉,想到這裡就覺得每次吃飯都很難得!!最後佑銘你還欠我一趟高美溼地喔,要記得還XDD.

來說說暑假的計畫,八月想去參加系上辦的工作營,在九九峰,不過還沒確定,這一兩天會有下文吧,念了這麼久的建築系沒參加過workshop感覺怪怪的,應該是時候去體驗一下teamwork的訓練了!!最後我喜歡的桂綸鎂小姐最近有兩部電影要上映,我對周先生導的那部沒有太大的興趣,不過很想看最遙遠的距離!!很期待他上映!!

link:http://www.wretch.cc/album/Distance2006

GPA

2007-06-15T08:52:00.000+08:00

禮拜三上了最後一堂Schramm的課,剛好剛評完圖,拼命的趕完這堂課的三千字期末報告,教授的老師L花了一個鐘頭的時間苦口婆心的勸諫我們,很殘忍的說著我們的學習態度有多麼糟糕,多麼輕易的放過自己,一針見血......,他同時在很多學校兼課,很明白的告訴我們,我們在台中的學生,做出來的報告和台北那些他上過的學校程度上有多麼明顯的區隔,而我們的競爭力究竟在那裡?就如同這幾年來每個憂心忡忡的老師一般,告訴我們未來的競爭有多大,世界有多大,而我們,連在這座小小的島內都沒辦法有效的站在至高點看世界......,又說到GPA,他說今年替學校爭取來的電視台實習,每個成績交出去GPA都是極為難看的2開頭,殊不知要想在畢業後申請到美國TOP10的研究所,GPA至少要3.5起跳,十年前他唸政大的時候,五年雙主修新聞法律,修了312學分(天哪這樣他每學期要修31學分@@),GPA出來還高達3.8,我們真的太不用功了......

想當然爾,上完這堂課回家,我就花了點時間估算了一下自己的GPA,那個數字,還真是難看的可以.......,未來的三年,真的要考驗自己的極限了,雖然說以後會不會出去都還是個未知數,可是這是自己籌碼,如果不好好努力,畢業後就真的什麼都不是了,這瞬間我終於懂了為什麼當初老闆會跟我講這樣的話,唉,我們都太容易放過自己,替自己找無謂的藉口,只是在這樣的過程中,我們一點一滴的失去我們的競爭力,眼光要放遠,眼界要打開阿!很殘酷卻很血淋淋的事實,我們的競爭力正在下降,來自於太安逸的生活環境和怠惰的個性,大學畢業真的沒什麼了不起,即便唸到研究所亦然,如果我們態度依舊只是消極的想混張文憑的話,那這一切根本就顯的一點意義也沒有,attitude!!attitude!!永遠不要忘了做什麼就要像什麼!!

雖然說現在大學畢業好像沒什麼了不起,不過還是要恭喜我親愛的姐姐,大學畢業了!!:D:D
不管將來出去工作還是決定繼續升學,都要保持這份赤子之心喲!!

關卡

2007-06-01T09:17:00.000+08:00

每年好像到了這個時候,心情和狀態都會不由自主的浮躁了起來......

上個禮拜老闆謝槍,又去吃了一次bakku,剛好之前阿梅來台中,才剛去吃過,不過還好一次吃一店一次吃二店,算是有點區隔XD,不過重點是,因為老闆的畢業設計是給小盧帶,所以之前會去他的事務所看圖,然後就認識了毓珊(驚),謝槍那天老闆也把毓珊找來吃飯,看到久違的學姊我當然是感到無比開心囉!!毓珊問我有沒有回去幫槍看畢業評阿?明年自己的同學要畢業了會不會回去幫一下之類的...,今年當然是沒回去,我想去年那些打電話來問我能不能回去幫槍碰了軟釘子的人應該已經意識到要請的動我並沒有那麼容易,所以今年倒是耳根子清淨了不少,其實我這人很隨意,並不會刻意去排斥什麼,只是和那邊之間的關係因為離開了的這一年多快兩年,慢慢的也疏遠了,可是很多事並不是我能選擇的,人和人之間關係的維持需要用心,我承認這段時間以來,並沒有用心在他們身上,不管是過去的同學或是學長姐學弟妹皆是,但我也沒有排斥或拒絕他們對我用心,對我表達對一個認知的朋友最基本的友善,這難道是一種人和人之間關係的退化?真的會打電話連絡,丟丟msn,即便只是偶爾問問事情,我都覺得很開心,可是會這麼做的又有幾個呢?既然朋友退化為陌生人那我又何必對你們需要的時候想到要找我湊聖誕舞會的人,幫畢業設計的槍而奮不顧身呢?說穿了,這也只是一種被利用的表徵而已,因為我從來就不是一個幫助別人會想要獲得什麼回報的人,到了這個年紀,幫忙當然更不可能別人開口就輕易答應了......,我要說的是,當我們在開口希望別人幫助我們什麼的時候,或許也要常常回頭想想,有沒有時時刻刻對對方真誠以待,倘若沒有,被拒絕了就不該太在意,反過來說,我也承認我沒有用心在他們身上,因此根本不會想要要求他們什麼是一樣的!那明年會不會回去幫槍呢?隨緣吧!我肯幫的朋友明年似乎不會修畢業設計(笑).

不回去聽畢業評的話,原因就很單純了,有太多不想遇到的人一定會遇到,避免這種尷尬就不要去了,反正我自然會派人去聽,也還有很多眼線在那兒,所以基本上誰評的好誰評的差發生了什麼事我也大概都知道,我是發過誓不會再踏進那棟房子的,在我成功之前,毓珊就笑著說,就好像小孩子跟家裡鬧翻了離家出走,如果沒成大業就不肯再回去,但其實心裡一直很在乎,我想或許是吧,可能我真的很在乎他們,可又覺得他們真的讓我ㄘㄟˋ心了,所以才會有這樣的反應,不過也不重要,反正不會有人care這件事,有朋友說,其實我可以走我想要走的路,他覺得我的強項好好發展,遲早有一天是有機會回去電爆他們的,但現階段的我還沒放棄對設計的可能XDD,還在希望哪天設計突然有個point靈光乍現開竅了這樣,哈!最後毓珊說,他們本來都以為我到逢甲之後會轉性變成一個小紳士,結果我一點都沒變,還是和以前一樣開朗,他也覺得很替我高興!!

謝槍的重頭戲是系上百人看神鬼奇航三,第一次在威秀影城見識到塞滿人的電影院是什麼情況,電影還蠻好看的啦,對我來說,不同性質的電影成不成功的標準自然不同,所以我覺得這完結篇算是ok囉(迷之聲:不過到底是不是真的完結啦?!),昨天開始排下個學期的課,很怪都大四了還一堆必修@@,時間過的真快,呼,其實我上戰場的日子說真的也不遠了,希望明年設計課能遇到真正啟發我的好老師!!這是對新的學年最大的期盼吧!就像老王總是都叮嚀我的,那裡轉過來到最後畢業設計的成果都不錯,只是要通過某個關卡的考驗,不要讓我今年設計的沉潛白白的犧牲浪費了,就是明年了!大鳴大放吧!!

Silence......

2007-05-21T17:59:00.000+08:00

逝去了
逝去了的生命
看著那些照片有種不真實的感覺
會越來越多然後麻木吧

一直到哪天
我們都老到老到在也不需要逃

那些存在過的證據
真實的能夠喚醒什麼?
三年後或五年後
或許會是堅定理想的力量

maybe...
maybe...

但願你我他我們
都不要被這個世界動搖
在這片快速流動的風沙中
緊緊抓住...
那些屬於自己屬於某個空集合
那些在乎過的片段

炙情的熱血
因為你們再次灑滿這片虛無

能照著自己理想努力的人才是富有我會永遠記得
謝謝

謝謝......

近況

2007-05-13T19:28:00.000+08:00

好久沒上來寫網誌了......,本來想說這個學期的期中應該會蠻輕鬆的XD,畢竟考程表上只有現建一科,結果很多意外的巧合和命運的安排,搞到最後又是以忙碌收場,先是期中評圖延期到期中考後,打亂了原先規劃好的步調,然後在大五畢業評前的一個月,我被找去幫槍了,原先之前那件事讓我對幫槍心灰意冷,今年不打算在碰這東西的,沒想到最後在學長的三顧茅廬下還是潦下去了!我的個性還是很難拒絕人,不過好在在新的槍團中的工作狀況很不錯,與其他槍手和老闆間的相處也十分融洽,老闆的設計和我做的東西都讓我覺得很開心和有學習的感覺!!扣掉了那些很複雜的成分後,其實幫槍不就是祝福和幫忙學長姐們完成一個階段性的旅程而已,能夠順利完成和重新找回幫槍的熱情和感覺也算是一種收穫!題外話~老闆的基地在寶藏巖,那顆基地模真是深具挑戰的東西!哈!

然後是自己的設計,評完了,我覺得自己目前的狀態,有點像是在尋找熟悉的感覺的過程,在經歷上個學期的不確定和一定程度的墮落和抵抗後,在尋找某種新的可能......,上個禮拜,高中同窗的好麻吉老威來台中玩,結果十分不湊巧,打從他下火車的那一刻開始大雨滂沱,原先美好的旅遊計畫完全被打亂XD,後來葵跟我只好把他帶去逛中友,還遇到SHE辦簽唱會,晚上去吃Tea Work,老威請客,誰叫他考上成大電機所呢,哈!!這時候與還是沒停,回家休息一下後咱們三個人就衝夜唱了,也不知道是太久沒唱還是真的老了,竟然唱到睡著和唱到沒歌唱這種事雙雙發生了!睡一覺起來就把老威送回去了,結果隔天晴空萬里,我們還真不是普通的不幸= =|||,送走威仔後沒兩天,我就碰到我難得遇上的感冒,重病一場,至今尚未完全康復......

最近對人和人的相處感到厭煩,我的個性好像造就了身旁的朋友容易有依賴的狀況,讓他們發現愈到問題只要把它丟給我就可以解決了,一般時候我也不太在意,不過有些時候也要瞻前顧後一下吧,並不是我每天都閒閒沒事等著幫你們解決問題阿朋友,如果是趕圖趕設計時沒上msn電話還一直來那就更無言了,但我又不能把情緒發洩在他們身上......,我只能說,身為一個大學生,具備解決問題的能力是我們在這個階段必須被訓練的一項功課,而解決問題的方法也並非只有把它推給可以解決這個問題的人這一種而已!請多想想自己可以做什麼,可以怎麼做,很多事情要有點主見,不要事事諮詢別人意見,這樣長期下來對自己是不會有幫助的.請發揮你們身為"人"的最重要的能力,思考,好嗎?
(PS這段說的並不是指單一的個人,看到的就別對號入座了)

先這樣,改天再寫!
對了新機入荷!!敗了Canon G7!!
給大家瞧瞧!!

制約

2007-04-18T04:55:00.000+08:00

博客來的email塞滿信箱的狀況已經維持了超過半年,其實要解決這個問題很容易,只需把信件設為垃圾郵件就可一勞永逸,但在這樣快速忙碌的生活中,卻又不能否認這樣的服務正好可以填補沒辦法按時上書店或到網站上閱讀新書資訊的狀況,只是在圖書市場越來越蕭條的同時,我不禁納悶博客來的信怎麼可以越寄越多?是他的業務量越做越大,觸角遠遠超過僅只是圖書市場嗎?但感覺上又不全然是,每封跟書籍有關的email內容越來越多,坦白說美編作的很差,一封信塞的滿滿的文字,既不精煉又無法吸引人,只會讓我厭煩的把右邊的游標快速的由上方拖曳到下方,然後刪除!同理企畫作的很糟糕,然後注意了幾週的銷售榜後不難發現賣的好的通常就是email強力轟炸的那幾本?難道大家對這樣的企宣和行銷如此買帳,造就博客來沒有去認真思考他們在這方面的問題的最大原因嗎?

除了足以讓信箱容量爆炸開啟時cpu暴增的肥碩信件之外,博客來還有一個蠻有趣的東西,叫做會員個人推薦系統,通常久久才會出現一次,根據我的推測,應該是博客來記錄了你在線上購物的商品,不同的商品他們做了初略的分類,而推薦系統呢則是利用他們分類的結果,將你購買過的種類的其他圖書介紹給你,不過我不懂就竟因為我是個怪咖還是他的分類真的出了問題,他寄給我的推薦書籍還真的不對我的胃口......

但其實我可以理解,上述的這些宣傳和行銷都和商業作了掛鉤,舉個例子來說,在web2.0的年代,很多我們認知不可或缺的資訊取得來源,google,博客來或之類其他的網站,當商業介入之後好像就不在單純,有一些東西是在潛移默化的過程中無意識的被輸入腦袋,google和yahoo的關鍵字出售,讓搜尋這件事不再單純的利用搜尋人點閱率來決定跑出來的先後,但人的習慣,搜尋後了不起看個三五頁,後面的東西呢?博客來也一樣,就像我們的生活並沒有辦法脫離這些事物之後,卻無形間被他們抓住了這個點,所以在這個自主性很高的時代,仔細思考之後,我們所獲取的自以為廣泛而豐富全面的資訊來源卻亦也是先經過一番篩選後的結果,我覺得這是一種比金盾還要可怕的東西,因為金盾他擺明了就是不讓你看到那些會影響到思想的政治性議題和想法,但這個東西不是,它是用資本主義慣用的伎倆,其實搜尋這件事本身並沒有錯,他也沒有對搜尋的結果做太多的限制,但他卻利用了人性,藉由改變搜尋結果呈現的先後來來影響並預知搜尋者的點閱,然後無形中達到他們所欲達到的效果我們卻不自知......

其實是因為我們都被制約了,還是希望博客來不要再把它的廣告和新書資訊的email用的如此花俏令人眼花撩亂,我只想看"重點"!!想要制約人和藉由這些信件來構成商業行為的產生,博客來還有很大的進步空間!!

慨歎

2007-04-06T23:50:00.000+08:00

思念的輪迴似乎又轉回到了那段青澀的歲月
前幾天和同學一起吃飯
結束之後興之所致竟有人提議到東海
我抱著平靜的心情踏入那個將近兩年沒踏入的校園
皓月當空星辰閃爍
舉頭仰望約農路上的鳳凰木
交錯的枝幹映著清朗的夜空美麗依舊

在教堂外聽著朋友們訴說著感情生活的跌跌撞撞
我的思緒又飄回到多年前的過去
我也在同樣的地方對著不同的人扮演著相同的角色
除了那晚喝的酩酊大醉的室友之外
一切彷彿都沒有改變沒有改變...

還記得在開始瀏覽獅子版之前
我一直覺的自己是最不像獅子座的獅子座
身旁的人也這麼認為
我沒有王者風範也沒有獅子常見的霸氣和好強
後來才發現在這些好勝的背後
還隱藏了多少不堪一擊
獅子縝密的內心緊閉的心扉築起的無形界限
通通躲在外人所見的大剌剌愛面子喜歡被奉承的表象之後

或許人最犯賤的地方就在於
看似瀟灑轉身的當下
心中卻渴望著對方叫住自己
這些預演了好久的每一幕
算計了半天的結局卻又總是出忽意料

能祝福嗎?
在所有的愁恨不甘怨念都彌平之後
在所有的情緒都抽絲剝繭的沉澱後
在新的人重新出現填補這段空缺後

還在乎嗎?
會找到幸福嗎?
我不懂
因為未來是未之數......

抗議信與回覆

2007-03-14T23:33:00.000+08:00

來講件比較輕鬆的事,話說跟我比較熟的人大概都聽我抱怨過台中的超爛公車系統,話說兩年前我曾等75等到整個人氣到爆炸,回家後寄抗議伊梅爾到台中市交通局的紀錄,就在兩年後的228下午,我受人託付緊急事件跑東海一趟,要去跟在東別打工的同學拿東西,結果我在公車站等68等了將近一個鐘頭才見公車姍姍來遲,回來後我當然怒不可遏,不過不同於過去想想就算了,幾天後我終於重拾過往愛開砲的個性,不過這次直接寄到市長信箱開罵就是了!~可惜因為沒寄市長信箱的經驗,竟然忘了把信的內容做備份...,不過大致上是抱怨台中市的爛公車,比台北貴我可以接受但不能接受他的愛脫班和班次少,甚至酸溜溜的損了交通局辦的促銷台中市公車的愚蠢活動,啥鬼公車達人,辦那些活動跟本是既不治標也無法治本云云,本期待市長的親自回覆,想不到他亦僅僅只是把信件轉至交通局,請局裡的員工回覆罷了,嘖,現在就讓我們一起來欣賞台中市交通局的說法唄~~
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台中市政府寄給我

來信主旨：在也令人無法忍受的台中市公車
答覆內容：
（一）您好，您的來信本府已敬悉。
（二）針對您反映本市公車經常性脫班、誤點案，因本市公車皆屬民營，本府站在監督及
輔導立場，協助客運業者提升公車服務品質，並透過各項宣導活動協助民眾獲得更多乘車
資訊及了解搭乘公車之便利，就本市現有公車路線分布及客運業者營運狀況，確實有績優
路線及虧損路線之別，客運業者針對績優路線主動增加班次、提升服務品質，另營運狀況
不佳之虧損路線則以減班、停駛因應，甚至出現脫班、誤點情形，造成民眾之困擾，此確
實為本府與客運業者亟需解決之問題，本府除將加強公車稽查，以確保客運公司確實依核
定班次發車營運外，另亦積極開創本市大眾運輸優質經營環境，以激勵客運業者願意以更
積極之熱忱為民服務，造成您的不便，請見諒。
（三）目前班次較少之公車路線本府均要求客運業者應於招呼站牌公布發車時刻或預估到
站時刻表，以減少民眾久候公車之不便，本府嘗試撥打您所留之電話欲進一步了解您所搭
乘之公車路線為何？以利針對特定路線要求客運業者改善脫班、誤點情形，很遺憾未能與
您聯繫上，是否建議您再一次主動與我們聯繫，並提供確切公車脫班、誤點之相關資料，
以方便本府及早改善您所遭遇之問題與困擾。
（四）感謝您對大眾運輸之支持及寶貴意見，若您發現本市之公車業務尚有需改進之處，
歡迎不吝繼續提供建言。

謝謝您!

敬祝萬事如意身體健康

台中市政府交通局

承辦人：陳偉民連絡電話:22289111分機1642

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收到這樣的回覆我當然是感到不甚滿意,於是又回了封信~~

1.謝謝交通局的回覆,我已收到.
2.您來電的時間可能碰巧我正在上課,所以不方便接聽電話.
3.我所遇到的拖班公車,是2/28號下午,搭乘巨業交通公司68路公車,自逢甲大學至東海別墅的路線,約莫於下午兩三點左右.
4.建議增加東海大學與逢甲大學之間的公車班次,目前班次少路線不多,我所乘坐的68路公車,照發車班表上顯示,尖峰時段二十分鐘一班,離峰時段四十分鐘一班,但事實上對台中市公車有乘坐經驗的民眾皆了解,所有班次依照班表上所寫大概需要自行加上10分鐘左右的等待拖班時間......,且此路線巨業交通公司皆以20人座之小型車行駛,實在不符合此兩地間繁忙且大量的運輸乘客(又:68路公車行駛路線自東海別墅至北屯之中台技術學院,路線長且沿線經過多所學校,以小型車輛發班且發班車次不夠密集,實在不符合市民使用需求,請貴局明察!)

貴局撥空閱讀我的報怨信件,且認真回復,在此道謝^^"

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然後,前幾天他又回信了......

台中市政府寄給我

答覆內容：
蘇先生您好
有關您提及2/28下午2時至3時搭乘巨業68路自逢甲往東海別墅之班車，有脫班乙節，本府交通局已正式行文給該公司，請該公司查處並依規辦理處分，至於建議該路線增班乙節，本府交通局已多次請該公司評估增加班次之可行性，然該公司以非尖峰時間之載客人數不多，增開班次均為空駛里程而拒絕，但該公司亦承諾於尖峰時間將行駛大型車接駁乘客，本府交通局將再加強與該業者溝通，將您的心聲反映給該公司，請該公司儘可能在成本因素考量下再增開班次，感謝您的來信建議，敬祝身體健康。

謝謝您!

敬祝萬事如意身體健康

台中市政府交通局

承辦人：羅國峰連絡電話:22289111分機1642

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結論:台中市政府的回覆和處理狀況較兩年前有所進步,但公車和客運公司依舊爛到爆炸!!

大三幫槍

2007-03-10T22:44:00.000+08:00

被軟土深堀得感覺很不好,很多事情隱忍沒有爆發都只是建立在一種算了不想撕破臉的心態,只是長期這樣下來卻容易養大對方胃口,好像我真的可以是個被呼之即來揮之即去的人,這次幫槍的事要怎麼收拾我也還在思考,人和人之間的相處實在很難......

養兵千日用在一時,我想這個道理大家都懂,幫槍本來就是一種義氣問題,大一的時候我會幫芷儀是義氣,大二幫小春也是義氣,去年去當不知名學長的救火槍是看在政霖的面子上去的,那也是一種義氣,只是在昨天,我看到那樣的簡訊,那種指責的語氣,我除了憤怒,我還恨我的無知,我為什麼一直沒有認清這個人,或者說,其實早在半年前我就發現了,卻沒有在那個時候就好好處理這件事,讓他一直拖到現在,人和人之間的相處本就是互相尊重,今天我並沒有欠你什麼,而是你有求於我的幫忙協助,但你的態度,講話的語氣......etc,真的有把我當成一個槍手看嗎?或者對你而言只是一個免費勞工?我幫槍貪圖的並不是那頓所謂豐盛的謝槍宴,一個槍手也絕對不是簡簡單單的用飲料用食物用金錢就可以打發,我要求的不多,只是最基本的尊重,但為什麼你就是做不到?或許我很多方面有所不足,我動作慢,有時會拖延,偶爾幾次沒有達成你進度上的目標,那是我不對,但是上學期的事情發生後,你對我們的態度怎麼可以變的如此判若兩人?從原先熱切又體貼的學長變成翻臉不認人,連在課堂上遇到都一副我們並不認識的樣子,這一切只是因為我和心瑀沒有完成你要求的幫槍內容,幫你描空照圖?!過了一個寒假,我們重新回去幫忙,狀況到也沒太多改善,我不知道該說什麼?幫槍如果說可以學到什麼,那我私以為在模型上該學的,再過去三年我學的也已足夠,今天幫不幫槍,完全已經建立在義氣的問題上,那試問,這種態度要我怎麼說服自己站在義氣的角度我該繼續幫你槍??

原來,我在你心目中是個沒名沒姓的人,傳簡訊來找我去幫槍,連名字都不會打,打電話來找我,連名字也不會叫,槍團五個槍手,下午五點只有一個人到,你傳簡訊說,先生,現在只有某某某一個人在,你不覺得這樣有點太超過嗎?!哈,到底是誰太超過??是誰在這之前連續兩天晚上到系館幫槍,是誰在不到16個小時前的半夜三點剛幫完你收工,隔天的課差點睡過頭,然後你在天還沒黑之前傳這種讓我看了如此大動肝火的簡訊來質問我的不是......,身為一個不及格的老闆,你被我fire了!!在畢業設計pass之前,我想你需要重修一門什麼叫做尊重的課!!

閱讀陳大為

2007-03-02T11:23:00.000+08:00

這幾天閱讀了陳大為所撰寫的兩本散文集"流動的身世"及"句號後面",說來有趣,會想看陳大為寫的散文完全是興之所至,最近我原先是計畫閱讀奧罕帕慕克的小說,結果沒看幾頁就有些意興闌珊,剛巧又在八卦版看到陳老師的學生描述他在課堂上講到有關下蠱的事,突然心血來潮,就去借了這兩本小品來閱讀,長年以來陳大為一直是以詩的作品在文壇綻放光芒,散文的創作似乎是寫詩之餘玩票性質的副產品,不過讀他的散文作品相較於他的詩卻是一點也不含糊.

"流動的身世"是本主題性較雜亂的散文集,內容包羅萬象,有鬼魅,懷鄉,愛情,生活等各種主題間的羅織,構築出的風景可以讓我們清楚的進入作者建構的世界,這種感覺好像進了電影院,數十部電影等著排隊讓你看,自然會依個人喜好有所揀選,我偏好敘述生活的部份,感覺和自己比較貼近,相較之下在描述南洋的篇章看了幾篇之後變加快翻閱速度,草草瀏覽過去,還有幾個篇章是作者遙想對中國的情懷,不過以一個出身大馬的華僑第三代的角色寫來又迥異於一般我們常見的大中國思想筆觸下的中國散文,多了一分沒有實境體驗的朦朧美.

"句號後面"是陳大為的第二本散文集,據作者自己在文末的後記中所闡述,它比較像是一本家族列傳,一本化整為零的家族記憶,這本散文集讀起來我比較喜歡,有一種從頭到尾一氣呵成,絕無冷場,篇篇愛不釋手的感覺,甚至讀完之後另我回味再三,可謂擲地有聲,當不一樣的"人"進入不同的情節中,鮮活的生命力便躍然紙上,不同的篇章間的聯結關係亦十分緊密,相較於上一本,文字的堆砌和華麗的外皮似乎褪掉了許多,但我聽到了文章呼吸的聲音,我想這是一個創作者最可貴之處!!如果要說缺失的話,我想前面的部分太深刻,以致於後面的篇章相較之下共鳴少了些,不過無損於他是本優秀的散文集的事實!

近幾年陳大為的創作重心又重新回到詩的創作上,雖然他的詩真的寫的很棒啦,可是我還是偷偷希望他可以多寫些散文XD,畢竟自王安憶之後,已經很久沒有讓我欣賞的創作者出現了!!

相關聯結:
關於陳大為
流動的身世
句號後面

朋友一路順風

2007-02-24T22:13:00.000+08:00

前天傍晚,待在嘉義的最後一天,突然接到鍾豪打來的電話,問我在不在台中,他和資豪在外面想找我出去,不過剛好還沒回去於是相約開學後再見面,當時什麼狀況都不知道的我還開心的問資豪啥時開學的蠢問題......,結果才過幾個小時,睡覺前我又接到皓呆的電話,急著在隔天中午要找我出去吃飯,還說Kuro也要下來要我一定要去,在我的追問下他才向我坦承,資豪竟然3/6要上成功嶺了!!!!

其實我們這掛朋友每個學期都固定會聚在一起吃飯看電影兩三次,不過自從去年暑假資豪的轉學考沒上之後,似乎就會刻意迴避掉問他關於學業和生涯規劃方面的問題,我心底一直以為他會多撐完一年再拼一次轉學考,所以聽到要入伍當兵的消息霎那間有被嚇到的感覺,活了這麼久,第一次有真的在身邊很親近的朋友要暫時消失跑去當兵,這種感覺真的很奇妙,雖然在過不久後,很多過去的同學也會在大學畢業後入伍從軍去,過個三年多我也會面臨相同的情景,但總有一種說不出的感覺,生命的過程畫下了階段性的休止符,重新去體驗另一種生活方式,一年半後出來,又是不一樣的光景了......

昨天中午的聚會,算是一趟餞行的午餐,皓呆做了一個禮物,讓我們把要送給資豪的話都寫上去,我想了很久硬是擠了些東西,就連最後敬酒時要說的話我都不太知道到要說些什麼,到底是事情來的太突然以致於我的無言以對,不過要說的話真的要講也太多,就像資豪曾經說過的,同星座生日只相差六天的我們,或許心中想的事情很多是一樣的,我相信他能明白我乍聞之下的激動和平復後的祝福,此時無聲勝有聲,未來在不同的地方,在不斷前進的旅途中,背負著我們滿滿的期待繼續向前邁進!!!

吾友
一路順風

Vacation

2007-02-03T16:32:00.000+08:00

放假了,前天回到嘉義,開始了無止盡吃飽看電視,看飽睡覺的無限迴圈,不過想想,人生到底有幾年可以這樣清閒,很快的畢業後當完兵,出了社會要面對的,或許就不再有這麼慵懶的消磨了!交完最後一份近建的報告後,我一直藉故待在台中,除了和心瑀去看了場電影,之後也和好久不見的老朋友怡靜約出來見面,時間真的很快,轉眼怡靜已經是三十熟女啦XD,我們聊了很多,感覺好像我又回到東海的日子,當然聽了不少八卦XD,感謝怡靜掏錢請客,吃了這麼高級的Häagen-Dazs下午茶,看到怡靜這麼努力撐完了他的設計課程,下學期開始要忙論文了,真是由衷的恭喜他,人生本就是如此,不盡如人意時,咬緊牙撐一下就過去囉,唸建築的人果然到最後都練就了一身好本領,相較於別人抗壓性也特別高呀!對自己的人生也有一套不同於別人的人生哲理,每天都在期待重新步出社會投身職場的日子,期待把所學的知識和能力放到實際的情境中考驗摩擦出不同的火花,很棒的感覺!!

回嘉義前還上台北一趟去找爸爸,父子倆沒特別去哪,就單純的在冬天的午後走在台北街頭,倒也很愜意悠閒,這短暫的假期,讓忙碌了四個月的我終於得到喘息的機會,有時候什麼事都不做,發呆看電視打電動的放空,雖然沒有獲得,但也不失唯一種過日子的方式呢!!最後一個好消息,上學期all pass,設計算是低空飛過了,過完年之後,新的學期繼續努力!!

電影:生日快樂

2007-01-27T04:28:00.000+08:00

There are things I care about everyday. But can only say it once a year......

週二早上去新光影城看了生日快樂的早場,一直到現在周六的清晨,我一直在思考要怎麼寫這篇網誌,他可以記錄我看這部電影的瞬間,那個情緒波動起伏的過程,甚至是看過電影之後,一直在腦海中迴盪的畫面,在心頭緊緊纏繞揪結的思緒,就如同電影中,小米對著他的家教學生所說的,當我們回頭看,他就不在單純的只是一個符號,而是一種情感,而生日快樂對我來說,也不再單純的只是一部電影,他好像提醒了我們告訴了我們什麼更深刻的價值?

以前看一些感人的電影,會讓我神遊進入自己的世界,記憶的抽屜被拉開,我在看電影的當下把角色投射入自己的生命中,於是很多的片段鮮活了起來,腦中的旋律隨著電影的情節舞動著,看生日快樂之前,我先看過了劉若英自己寫的原著短篇,也刻意的看過很多網路上的評論,甚至結局如何也早已略知一二,我覺得做這些動作的目的像在打預防針,因為感性的我,總是在電影的刻畫中潸然淚下,當他們進入我的腦海中轉了幾圈,我便悲傷的久久無法自己,很多人說,看了這部電影讓他們回頭省視自己的生命中錯過了什麼,有了哪些遺憾,那樣的傷感是怎麼樣的心痛,又有人說,或許在結局的最後,並不知道實情的小米是幸福的,因為他可以靠著每年一封短短的祝福填充了一整年面對生命的能量,也有人說,這樣灑狗血的結局太哀傷,在真實的生命中究竟會發生嗎?

看電影的當下,我很專注的好像自己滲透進了電影的氣氛中,我是個狗仔隊的偷拍者,周旋在不同角色的思緒中,有矛盾,有躊躇,有關心也有愛,之後呢?我還是流淚了,不過我想,這個眼淚是開心的眼淚,不在有所謂的遺憾和失去,我想電影裡的小南如果在天上,應該也會微笑吧!很神奇的感覺,當事過境遷之後,當我們的思緒完全擺脫那些束縛,這些發生過的點點滴滴,就是生命中最美麗的註腳,看著那個開著車不停轉圈後歇斯底里的對著手機留言大喊我們多少年的小米,到換了沙發,最後愉悅的在音樂學院的入學考試中自信的彈著琴的小米,兩年的過程,沒有一個安穩的陪伴,但在失去的過程中我想他找到了他自己!電影的結局並沒有交代我們,究竟最後小米有沒有發現小南已經不在人世的事實,但我相信,其實他都懂!!

散場了,電影的播放在兩個小時之後做了結束,但生命沒有結束,我的心中住進了一個小米和小南,幸好,幸好我們都還年輕,幸好我們都還有力氣,幸好我們都還能夠在有限的生命中緊緊的抓住自己所愛的人和想追求的夢想!!

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後記:身為劉奶茶的fan還是要在最後說聲"劉若英你好棒!!!"

新聞事件兩則

2007-01-23T06:36:00.000+08:00

最近這個禮拜有兩則頗令人關注的社會新聞,一則是東華大學歷史系的女同學為了與校外惡質房東間的官司上吊自殺,另一則是我的母校,協同中學有名男老師欲做變性手術卻遭校方打壓而鬧上蘋果日報.這兩則新聞很典型的反應了一個存在台灣媒體及傳播業的現象,快速,主觀,一窩瘋,結束,然後船過水無痕,最後這些事件的報導真的幫助了我們這個社會改變了什麼嗎?很顯然沒有,於是這些社會事件之後,相同的情況或許是不同的問題依舊不斷的重複上演,這些事件,這些報導與這些人的犧牲最後換來的只是短暫的群情激憤,只是瞬間被激起的民粹,只是這些被鼓譟煽動的背後所得到的實質利益,銷售量的增加,AC尼爾森的百分比上升......etc.

於是我開始思考,我們究竟是怎麼在看待這些事情?當我們這些自祤為受過高等教育的社會中的一份子,不時提醒自己要以客觀的角度看待事件分析事理的同時,我們不也總是隨著破碎的片段來評價一個人一件事?我們都隨著那些被揀選過已經參有不同人的主觀意識的內容激盪著情緒的起伏,有誰真的想過當這個時間點過去之後又有什麼東西會留下?我相信,惡質房東剝削租屋學生的嚴重問題並不會因此改善,我相信,這個社會在看似性別解放的時代框架下依舊無法認同接納非我族類,這些報導就像那璀璨煙花一去不復返,因為人是自私的動物是健忘的動物......但從另一個角度思考,如果今天那位女同學並沒有以生命的了結作為他對抗這個社會的方式,如果今天我的那位老師選擇了沉默來面對學校給予他的壓力,或許天真的我們根本不會發現這個社會的病態,不會發現那些一直都存在的問題,或許我們本能的認為世界是美好的,世界是只要努力就會有獲得......,很多人放棄了,妥協了,或許犧牲的不多,因為我只需要保持沉默,世界會繼續運轉,我們都可以在這些被默許的奇怪規則中真正做到適者生存,而那些叛逆,那些不服氣,那些熱情......

去年的諾貝爾和平獎得主,來自孟加拉的經濟學家Muhammad Yunus他的事蹟告訴了我們什麼啟示?我想只有一句話,那就是要相信自己可以改變全世界,如果我們覺得這個價值,這個真理,這個理想才是應該被奉行的準則,那為什麼要猶豫?永遠不要小看一個人的能力,或許我們只能夠像這兩個新聞事件中的主角,在某個時間點提醒了一群人,那至少讓思考這件事開始運轉,事情會變的有價值,涓涓細流也會變成滾滾江水,時間在前進,人也在前進,我們都需要改變,一個觀念的改變,一個人的改變,一群人的改變,一個社會的改變,世界的改變.

Somewhere only we know

2007-01-20T05:20:00.000+08:00

好久好久
感覺自己被掏空
沒有靈魂的軀殼在移動
已經習慣用忙碌來填充生活的空洞
並且將它視為理所當然
曾經我以為
我再也寫不出來......

你懂嗎?
那是幾句簡單的文字
那是幾個簡單的動作
那是一些簡單的串連所構築的簡單人生
但我得不到作不來
也無法奢望

於是我停下腳步回頭看
原來那些簡單的事物
他就靜靜的躺在那裡
那些感動一點都沒改變沒改變......

我小心翼翼的將他們拾起
在那個只有我自己存在的異次元空間
我終於誠實的面對自己
最真實的情感宣瀉

Somewhere only we know--Keane

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

So if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?

掰bye

2007-01-16T18:22:00.000+08:00

舊的一年無聲無息的結束了,期末評圖和期末考也結束了,剩下一份近代建築史報告禮拜五會結束!這個學期累到爆炸的大三上即將走入尾聲,地獄裡的阿修羅殿也走了一半囉!!看著身旁有人開始爲這個學期的成績擔憂,bbs裡二一版的人氣又開始高漲,前陣子借筆記借報告的人瞬間湧出,我看著一疊厚厚的活頁夾筆記不禁慶幸了起來,現在的我一點也不需要擔心會不會有二一危機,不需要仔細計算多少必修課選修課會不會低空飛過,除了設計課我沒有辦法掌控之外,其他我幾乎可以開始計算有多少科目會high pass,是阿!終於再經歷了這麼多波折之後,我想我會感謝那個曾經發生在我身上的挫敗,讓我有機會重新省視自己,學到了什麼,要緊緊抓住的是什麼!

然後開始抱怨設計課!我是一個需要被肯定的人!昨天整理房間把一疊疊散落四處的設計課草圖收一收,開始回想這段時間的差別,我究竟是怎麼面對設計課的?為什麼畫了這些份量的圖,他看似那麼多,我的設計課卻依舊危機四伏?幾乎有超過一半的機率是不樂觀的?為什麼好像平常上課很順利從正草到正評才被狂電已經變成我這學期修設計課的專利?為什麼看著那些上總評的人的東西,我一點都不覺得我的空間做的比他們差甚至感到不服氣!之後又是一陣悵然的失落.為什麼僅僅只是過了一個暑假的差別卻好像天跟地之間的遙遠?對阿我廁所亂排家具亂擺不懂又不願意作case study......,有時候回想起來還是會生氣!!這是身為一個教育者該對學生說的話嗎!!照你的說法我們根本不需要設計課的老師啦,只要買很多書會作case study會抄空間就好了,那上設計課幹麻......,總評盡挑些表現法畫的華麗上陰影上色最好透視多畫幾張!!對阿我東海來的就是不會上色阿不然你要我怎樣咩......,畫那麼多東西整天被嫌不夠用功心中真是!@#$%^&*(),只能認命阿, 誰叫我遇到一個跟我不合的老妖怪,下學期請賜給我一個讓會我真正進步的老師吧,不要讓我忙了一個學期卻一點都不知道自己在作什麼學到什麼,這種感覺比被當還令人討厭!!

新年快到了,下禮拜回家陪媽媽!!嘉義火雞肉飯我回來囉!!喔耶!!:D

演講:吳瑪悧--藝術與公共領域

2007-01-05T20:38:00.000+08:00

這個學期,我修了一門演講的課,由系上三位老師,分別找來在建築相關領域或鄰近的區塊中不同的七個講者來演講,這次的講者是吳瑪悧老師,他與我們分享他近幾年來在藝術的道路上選擇前進的方向和他所做的思考,給了我很大的衝擊!

老師在留學歐洲時的所學,是前衛風格的藝術創作,回到台灣之後,所具備藝術創作者擁有的批判性與對現實社會狀態的質疑,在戒嚴時代,理所當然的存在與被批判的對象,很快在解嚴後的開放腳步下失去了,這時候便面臨了一個抉擇,是應該從這種批判性的質疑角色轉變為一種價值的創造?或是還有其他的方式和可能?......,這個過程裡她從佈展過程中與生活週遭環境中的不同人的對話來尋找到自己創作的新因子,只是自省的過程中,他發現了問題的所在,他是一個取用者,但並沒有回饋?!於是他利用接下來主導幾個在嘉義的社區營造藝術家駐村計畫來實驗他所認為的互為主體的社群藝術,藉由藝術家下鄉和村民間的互動重新塑造屬於各個地方所具備的存在價值,所謂的互為主體的社群藝術,旨在於打破一般傳統觀念上藝術家的藝術創作偏向濃厚的個人色彩,往往造成藝術與普羅大眾間存在著無形的鴻溝,藉由互為主體的方式,讓在地居民所能夠參與到藝術的層次拉高到與藝術家等同的地位,於是互為主體的藝術行動讓藝術成為縫合人們生活縫隙的介質,創造社會的雕塑,這個過程中得到收穫的,我想不僅僅是在地人重新尋找到生活重心和自我肯定的因子,也讓身為創作人角色的工作者尋找到不一樣的可能!

聽完這場演講之後,有很深刻的體認,其實過去曾經上過社區營造的課程,也實際訪談過在社區營造再生方面經營的有聲有色的社區團體,只是吳老師她點出了問題的所在,再硬體設備完善了之後還欠缺了一個東西,是沒有辦法被彌補和縫合的部份,當每個鄉村都致力於改善屬於它們存在居住的環境,張開雙臂努力迎接遊客,以旅遊業和有特色的農業產品致力成為重振鄉村經濟的同時,其他人也在做相同的事,究竟怎麼樣才能夠做到突顯出自己的價值所在?透過藝術這樣的做法或許可以在短時間凝聚一個群落,並且有一個好的成果,但是長時間來看,要怎麼填補和改變這樣日復一日,年復一年相同的成果,甚至怎麼再這些政府補助經費抽離之後能夠獨立的完成一個屬於自我更生的循環系統?或許又是一個值得我們去深思的問題了!

輕?重?

2006-12-11T04:00:00.000+08:00

回頭看看最近寫的幾篇網誌,好像這一路下來,我對這個社會,對價值觀,對文化,對人的批判漸漸越來越少了,逐漸取而代之的是對生活的記錄和反省,昨天選舉選完,看了結果,有點麻木,只有在PTT看到有人在爭執的時候稍為激動了一下,很快便平復了,似乎當這個世界越是喧鬧,我就更堅定的選擇沉默......

這學期選了一門通識,叫做"大陸問題研究",老師上課的內容以講述他多年來對兩岸政治環境的研究及獨到的見解為主,上到最近課堂上的人數是越來越少,他所教授的內容好壞我不予置評,但我肯定他的想法,只是我回頭想想人數逐漸下降的原因,是否來自於政治問題的枯燥無味,這個禮拜上課的時候,老師講到台灣的大學生在課堂上不會和老師有互動,不會勇於表現自己,不會嘗試提出自己的意見和看法,其實我覺得,有些沉默是選擇性的沉默,對我而言,我只是很單純的想要拿到這兩學分的分數,倘若我和老師的立場相同,那當然很好,但今天像我,和老師的觀點和立場有極大的對立,那我又何苦和自己的分數過意不去只為了在一堂通識課表述自己的觀點和老師的不同云云,其實是沒有意義的.何必為了堅持己見和想要改變別人的看法而與身邊的人爭論這種完全不會有結論的事物?知道自己的想法和心中那道衡量的標準就夠了,至少我認為是這樣!

我想說的,很多本位主義太強烈的價值觀,是非分明沒有曖昧地帶的,在表達的當下,其實目的就是希望對方認同自己的想法,可是認同了又如何?不認同又如何?最後得到的是什麼?損失的又是什麼?或許是值得我們好好思考的問題!

為了不重要的事物間和人產生激烈的碰撞,卻傷害了最珍貴的東西,很值得嗎?在對的TIMMING適時的表述自己的看法比起沒有選擇性的高談闊論要來的高明沉穩多了!

Great

2006-12-05T21:37:00.000+08:00

周日南瓜屋的聚餐~我,Tina,Joyce,Cindy,Carol&Julia!!

因為凱洛在台中的實習即將結束回台北了,剛好喬伊絲來台中考日檢,幾個協同的同學就約一約來了個小型聚會.很久沒再回到美術館的綠園道這一帶,過了一年多,這裡的改變也很大......,見到老朋友聚在一起吃一頓飯,這樣的人生,很幸福:)

剛剛上完設計課,吳姓老師有事請假沒來,我被分到彭老大的組上課,十分愉快,感覺今天收穫很多,比起之前上過的半個多學期加起來的獲得更大!而且彭老大好像蠻愛我的concept的耶!!一整個覺得自己好幸福唷!!那個做設計的熱情又被瞬間填滿了:D, 我要繼續保持下去,把他衝完吧,YA!