Dream

你知道嗎?我有好多好多的夢想,我想一個人去旅行,我想去環島,我想成為一個文化工作者,我想考城鄉所,我想出國,我想要有一個和一般人一樣的生日,我想要一種,被尊重的感覺,可是你們不能給我,對我來說,一個生日禮物,或者一個生日蛋糕,都是一種奢求,長久以來一直都是如此,在你們的眼中,我算什麼??一種可以拿出去炫燿的工具??我讀過東海建築系讓你們覺得很風光,然後現在被二一了很丟臉??唸建築系理所當然就要考執照出來當建築師?我很廢唸到被二一??你們給過我什麼?是我不懂的滿足或者是你們從來就不配成為一個負責任的父母親?

我的確認為上帝對我很不公平,因為我沒有富足的物質生活也沒有好的精神生活,我的人生走到今天遭遇過一段又一段的困難,一般人總是認定家對他們而言是一個溫暖的避風港,但對我而言卻不是,我對家沒有任何的感情羈絆,甚至上了大學之後有一種能逃多遠就逃多遠的想法,我認為一個家庭中,就算沒有富足的物質生活,要是父母親能夠給予他們的孩子滿滿的愛,那麼哪怕是生活在刻苦,都依然能夠感動並且緊密的把彼此牽繫在一起,只是在你們的身上,我始終感受不到......

是上帝造我時出現的錯誤吧,為什麼要讓我的記憶力好的如此的驚人,這些年來的事情,我總是無法忘懷,偏偏你們總愛跟我翻舊帳,但這些陳年往事你們又無法吵贏我,只能夠不斷的把這些舊傷口和瘡疤不斷的掀起來,我不想回憶過去,甚至不覺得他們有存在的必要和理由,但卻有總是不斷的被迫回頭看這些不開心的往事,這些夢想離我好遙遠,哪怕只是一個生日蛋糕和一個生日禮物,對我而言都如此的遙不可及......更遑論其他更遙遠的夢想.

我並不需要變成你們想像或希望我成為的樣子,你們也沒有資格,在希望我聽話的同時,請想想你們給過我什麼......

我心中充滿了很多的恨,恨這個世界的殘酷,恨上帝對我不公平,恨我的父母親沒有給過我該給我最基本的愛,我的要求是如此的微不足道......,回到嘉義我就理所當然的變成你們傾訴的對象,還要逼迫我在你們之間的糾紛中選邊站,行蹤和所作所為理所當然的要受到你們的監視和控制,因為回家所以理所當然的不需要給我生活費,管制我的金錢進出......,你們到底憑什麼??當初學琴學到一半就不給我錢繼續學的人是誰?當初把我的壓歲錢騙去買股票輸的落花流水的人是誰?當初慷慨大方的送玩具送郵票給親戚的小孩卻對自己的孩子如此吝嗇的人是誰?當初承諾過的諾言你們到底實踐了多少?你們這一生到底買過多少東西給我??到底給過我什麼??

我相信未來的四年或者五年,我會不斷的因為退學的事情被你們夫婦倆拿出來調侃,我很驚訝在這樣的家庭下生活了二十年我的人格還沒扭曲,或者事實上我已經有了精神方面的疾病只是我不知道, I just wanted to run away here!! 可以的話,越遠越好,或許有一天,你們沒有任何人會在看的到我,等我處理完一些事情之後......

我想離開這個世界,到一個沒有終點的地方......,我很喜歡海邊,現在的我,卻只能被困在這裡,哪都不能去......

我會忌妒,忌妒你們的生日如此的開心,忌妒你們的父母親給了你們什麼樣的生日禮物,忌妒你們有過很多很多的愛,忌妒你們的父母親支持你們的夢想讓你們的生命沒有牽絆只有滿滿愛的祝福......,這個世界上,到底有誰真正了解過我......

如果人生可以選擇,但願我不是你們生的......